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Altre divertenti barzellette su anziani e vecchietti.

Tra anziani: "Ho appena comprato un nuovo apparecchio acustico. Mi è costato 1000 euro, ma è il meglio del meglio. Praticamente perfetto!"
"Davvero?", risponde l'amico "Di che marca è?"
"Le dodici e trenta!"
Raccontata da Divertiletter
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Un vecchietto va al forno e chiede 2 chili di pane. Allora il fornaio gli dice:
"Ma che te ne fai che poi ti diventa duro!
allora il vecchietto corre subito al panificio e dice :
"Allora dammene 10 chili!
Raccontata da elli
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due vecchietti seduti su di una panchina ai giardini e parlando delle nuove terminologie uno dice all'altro:
dì bebi, lo sapevi che quelli che ci vedono poco oggi si chiamano ipovedenti?
e il bepi meravigliato risponde:
ei toni allora io e te siamo tiro- lesi....
Raccontata da ercole
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Un'anziana coppia, in pensione, acquista una casetta in un paesino. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?".
L'anziano risponde: "Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale. Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi.
"Il sindaco stupefatto domanda: "Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78".
"Ma complimenti!" dice il sindaco : "Ma... esattamente, cosa intende per "attività sessuale"?"
"Mi rompe i coglioni!"
Raccontata da Franco
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una vecchietta dal dottore:
"dottore mi scusi ma cosa mi ha detto ieri?capricorno o sagittario?"
"cancro signora, cancro..."
Raccontata da marco12
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Una vecchietta va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po' di inbarazzo, un pacco di carta igienica.
"Quale marca vuole in particolare?" le chiede il commesso: "C'è quella dei 10 piani di morbidezza... quella della pubblicità del cagnolino... quella a doppio velo... quella a 4 strati... quella rosa e gialla... quella col concorso... quella in offerta lancio... quella prendi 3 paghi 2....quella..."
"Ma..." lo intorrompe la vecchina "quella per pulirsi il culo non ce l'avete più?"
Raccontata da Marika
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Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole: "dovrò andare a casa e ritornare successivamente."
Ma la donna gli dice: "Si sbottoni la camicia."
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
"Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione" e procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
"Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità...!"
Raccontata da Marika
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TRE AMICI VECCHIETTI SI RITROVANO AI GIARDINETTI
Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verità L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perché mi stava per cadere ...LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra ... LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu Mario?
Zitti, zitti, non mi fate parlare .... L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giù e le sono saltato addosso, ho iniziato a sbottonarmi e appena l'ho tirato fuori, lei mi fa: Signor Mario, ma oggi è già la terza volta ...
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA
Raccontata da Marika
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matteo Due settantenni cienano nudi per il loro aniversario. Lei dice a lui:
-amore, sento lo stesso calore di venti anni fa;
lui: amore,hai le tette nel brodo!
Raccontata da Matteo
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