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Barzellette sui siculi, sulla Sicilia, sulla Mafia

Un bambino siciliano, al dodicesimo compleanno riceve in regalo dal padre una lupara. Il giorno dopo, a scuola, il bambino fa vedere ai suoi compagni il suo nuovo regalo. Calogero gli propone uno scambio con il suo orologio con calcolatrice incorporata. Il bambino accetta felice perch? della lupara non sapeva proprio che farsene. Tornando a casa, il padre vede arrivare il bambino senza fucile e gli dice: -Figghiu mio, dove hai messo la lupara ?-. -Con questo orologio la scambiai !-. E il padre: -Che figlio stupido che tengo, e adesso ?...quando ti dicono stronzo che fai, gli dici che sono le quattro e mezzo?
Raccontata da Barzellettopoli
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Un siciliano, parlando con un amico: - Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del pi? e del meno, alla fine mi chiede: -Di dove sei?- E io: -Sicilia.- E lui: -Sicilia dove?- E io: -Palermo-. E lui: -A Palermo siete tutti mafiosi!- Allora gli dico: -No, mi spiace, guardi che ? un luogo comune del tutto infondato.- E lui mi ripete: -A Palermo siete tutti mafiosi!- -No- gli dico io -le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone.- Lui insisteva: -Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!- Non ne potevo pi?: -Guardi, se ha intenzione di chiudere cos? la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei ? vittima di una visione parziale della realt?, e se vuole...- E lui: -No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!- Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!
Raccontata da Divertiletter
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"Pronto, ce sta Rosalia?"
"Non lo so, non c'ho ancora provato!"
Raccontata da Divertiletter
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Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra una messa dice: "Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva però dice: "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese. La domenica successiva il prete dice: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!" Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?" "No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "ueilà , saro' minga mi?"
Raccontata da Divertiletter
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Un turista transita per la statale che collega Catania con il centro della Sicilia; per chi non ? pratico dir? che il paesaggio intorno all'Etna non ? esattamente come quello intorno a Milano... solo sterpaglia, fichi, muri di pietra a secco e grande possibilit? di essere aggredito da briganti. A un certo punto il turista viene fermato da un uomo con lunghi baffi, giacca di renna colore marrone, sguardo truce ma soprattutto... una lupara puntata contro! -Non mi faccia del male, la prego!- -Uscisse dalla macchina..- -Le do quello che vuole...- -Si calasse i pantaloni! - -Cosa... come?..- -Ho detto : si calasse i pantaloni! L'uomo pensa di essere incappato in un omosessuale, tuttavia la vita anzitutto... - Bene, adesso si facesse una... PIPPA ! - -Cosa dice ? Ma ? matto ?..- la lupara ? sul naso, il dito ? nervosamente sul grilletto...ok per la pippa ! dopo un po'.. - Bene, adesso si faccia un' altra pippa !- -Ancora ? ? proprio uno strano maniaco...- -Ancora un'altra !- -Ma non ce la faccio pi?... mi capisca !- -Silenzio ! Forza ... la pippa ! Dopo la quinta, l'uomo ? stremato e giace riverso sul cofano della macchina con la lingua a penzoloni. Il siculo lo osserva bene,gli ordina di rivestirsi e di rimettersi in macchina quindi, lancia lo sguardo verso la boscaglia e grida.. - CONCETTA, VIENI FUORI CHE IL SIGNORE GENTILMENTE TI ACCOMPAGNA A CATANIA!
Raccontata da Franco
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Durante il mensile congresso delle femministe la leader parla alle donne sottostanti: -? ora che i nostri mariti facciano le faccende di casa e noi si vada a lavorare per sfamare la famigilia! Dobbiamo rendere la figura della donna al pari di quella dell'uomo! Quando stasera tornerete a casa voglio che tutte voi facciate una bella parte a vostro marito e gli facciate mettere in testa che chi comanda siete voi!! Tutte le donne sottostanti esultano all'inizitiva. La Leader poi esclama: -Il mese prossimo vi far? esporre il risultato di questa iniziativa. Un mese dopo la leader chiama 3 donne a esporre i risultati. La prima:- dopo il mio discorso si ? chiuso in camera e il primo giorno non ho visto nulla, ma il secondo giorno ha comiciato a lavorare in casa tutti i giorni, ed ora io faccio la bella vita! Tutte le donne applaudono. La seconda: -anche mio marito dopo il mio discorso si ? chiuso in camera. Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo nemmeno, ma il terzo ha cominciato a fare tutti i lavoretti di casa e ora sono io che comando! Il tetto della sala viene quasi gi? dagli applausi. La terza, dalla sicilia, tutta mogia: -Dopo il mio discorso il primo giorno non ho visto nulla, il secondo nemmeno, il terzo neanche, ma il quarto giorno ho ricominciato a rivedere qualcosa dall'occhio sinistro...
Raccontata da Lucio
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Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena:
"Non sono più vergine!".
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
Miiinghia, tu, donna di strada, troia, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana in calore costi minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!".
Poi il papà alla figlia di 20 anni:
"E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina. L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dommire! Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!".
La mamma al papà:
"Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film ponno! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!". Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe? Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?".
La bambina, molto sorpresa, risponde: "No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"....
Raccontata da Marika
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