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Barzellette su organi sessuali, attrezzi, mezzi...

Tre amici si incontrano per prendere l'aperitivo al solito bar e discutono dell'ultimo week-end trascorso al mare. - Io, con il mio ventitre metri cabinato, ho veramente fatto un figurone con gli abitu? di Saint-Tropez -. - Anch'io - ribatte un altro - con il mio dodici metri alberato ho fatto un figurone con gli amici di Portofino- - Io, invece - ribatte un terzo - a Riccione, ho fatto un gran figurone con le tedesche, con il mio venti centimetri -
Raccontata da Bd
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il capo dei sparmatozoi prepara tutte le truppe, gli da coraggio e grinta: -stasera usciremo!! non falliremo!!-
tutti sono euforici e pronti. Al momento dell\'uscita tutti grintosi si gettano fuori, ma il capo cerca di fermarli: FERMI TUTTI!!!! ? SOLO UNA SEGAAAAAAAAA!!!!!-
Raccontata da Belial
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Due spermatozoi stanno nuotando nel corpo di una donna ed uno fa all'altro:-insomma, ? da mezz'ora che procediamo e l'ovulo ancora non si vede...-. L'altro:-Taci e nuota, siamo solo alle tonsille...
Raccontata da Cava
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Mario, Gino e Giulio sbarcano in un isola, l? trovano un cannibale che gli dice: - vi lascio tornare da dove siete venuti solo se riuscite a trovarmi un frutto, ficcarvelo su per il culo senza aprire bocca, se no vi uccido....- i tre uomini vanno alla ricerca, Mario arriva con delle banane... inizia e ma alla seconda si mette a ridere e il cannibale lo uccide... poi arriva Gino con dei mirtilli.. inizia ma dopo un po di tempo scoppia a ridere e il cannibale lo punisce.. i due uomini morti si rincontrano poi in paradiso e il primo dice al secondo: - ma xche ti sei messo a ridere?! tu potevi farcela!- e lui: - e lo so, ma quando ho visto arrivare Giulio con un melone..
Raccontata da Claux
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Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. -AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gi? alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: - AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? -. - Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!-.
Raccontata da Daniele C.
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Due gemelli in un utero: Che facciamo stasera usciamo? No, fuori piove! Ma tu che ne sai? Prima ? entrato uno col cappuccio.
Raccontata da Dany e Peppe Luiss
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Un giorno Re Art? rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, not? una grande scritta gialla fatta sul manto nevoso. Con suo sommo stupore lesse "Amo Ginevra". Su tutte le furie chiam? Mago Merlino perch? facesse indagini per sapere chi fosse l'insolente che aveva scritto simil frase. Due giorni dopo Merlino chiese udienza al Re e con molto imbarazzo estern? le sue considerazioni: - Maest? due notizie, una peggio dell'altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maest? sospettava la scritta ? stata fatta con l'urina e per di pi? con l'urina di Ser Lancillotto. - Ah! Marrano! E la seconda? - tuon? Re Art? - La seconda notizia, Maest?... ? che la calligrafia ? a quella di Ginevra!
Raccontata da Divertiletter
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Tra amiche. -Cosa ti hanno regalato per Natale?-. -Un cazzo!-. -Faresti cambio con un foulard?-
Raccontata da Divertiletter
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Un giovane in seguito ad un incidente d'auto diventa impotente. Il dottore gli spiega che la causa e una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso. -In che senso rischioso?- Chiede il giovane. -Nel senso che,- risponde il dottore, -si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene.- Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento. Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni. La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: -Lo sapresti rifare?- -Penso di si- risponde lui -Ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio-.
Raccontata da Franco
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Il capo spermatozoi ai compagni: Questa sera si esce in missione solo uno ce la far?! i compagni: hol?! (grande festa) Nell'attesa dell'ora fatidica fervono i preparativi, sono tutti in trepida attesa del grande momento. Dopo diverse ore si sente il capo che dice: ragazzi avanti! Tutti corrono per ruscire ad uscire per primi. Appena usciti il capo grida: -ragazzi siamo nella merda..-
Raccontata da jimmy
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C'? un uomo che ha il pene lungo 50 cm. Dopo un po', stufo della sua lunghezza decide di andare a chiedere consiglio a qualcuno. Va da un suo amico che gli dice:-Guarda, basta che vai dalla rana che vive negli stagni. Non dovrai far altro che chiederle se la vuoi sposare. Ad ogni suo "No" il tuo pene si accorcer? di 10 cm.-Allora l'omino tutto contento, va dalla rana e le fa:- Mi vuoi sposare?-E la rana:-No!- Torna a casa e vede che effettivamente gli si ? accorciato di 10 cm. Per? pensa:- Cavolo 40 cm sono ancora troppi.- Va ancora dalla rana e le fa:- Vuoi sposarmi?- E la rana:-No!-. Tornando a casa per? vede che 30 cm sono ancora troppi. Torna dalla rana e le chiede:- Mi vuoi sposare?- E la rana:- Uffa! No, no e no!
Raccontata da Kya
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Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50cm. Scontento della cosa(anche perch? provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere...) va a chiedere aiuto a mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un uomo,a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10cm. Tutto contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: -Ciao rana vuoi metterti con me?- -NO- risponde la rana; e il pisello gli si accorcia di 10cm. Contento il cavaliere le pone la stessa domanda... -NO- risponde la rana, e il pisello gli si accorcia nuovamente di 10cm. Il cavaliere decide che 30cm sono ancora un p? troppi e che 20cm sarebbero stati pi? che sufficienti,quindi pone per l'ultima volta la domanda: -Ranocchietta vuoi metterti con me??- e la rana spazientita risponde: -Che palle, ho detto NO,NO,e NO!!!!-
Raccontata da Lakes 87
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Tre amici, Marco, Giorgio e Guido, stanno viaggiando a oltre il limite di velocit?. Ma sul pi? bello ecco arrivare la pula. - Porco zio! - Esclama Giorgio - Ora ci fanno il culo. Il Poliziotto arriva alla macchina e fa: - Bene bene, a quanto andavamo?..... - La prego, non mi ritiri la patente - supplica Marco - L'ho appena presa... - - Mhhh... d' accordo - Dice il poliziotto - Ma a una condizione. - - S?, s?, daccordo! - Dicono tutti - Ma che condizione ?? - - Le vostre fave devono misurare tutti insieme esattamente 50 centimetri. - Dice il poliziotto. I 3 ragazzi si consultano e alla fine Guido dice al polizzioto: - Va bene! - Il primo ? Marco: 25 centimetri. Il secondo ? Giorgio: 24 centimetri. Il Terzo ? Guido: 1 centimetro. - EVVAI!!!!! - Esclamano tutti - NIENTE MULTA!!! - E ripartono. Dopo un po' Marco fa: - Ragazzi, meno ma le che c'ero io coi miei 25 centimetri... - E Giorgio subito: - Davvero! E meno male che c'ero io coi miei 24 centimetri... - E Guido: - Ragazzi, Meno male che ce l'avevo ritto! -
Raccontata da Lucio
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La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera. Lui le risponde: potr? pure lavarlo alla velocita che voglio!
Raccontata da Magnaromagna
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Una limousine lussuosissima percorre la 5th Avenue a Manhattan. Si ferma davanti a Maxim, uno dei ristoranti piu` famosi del mondo e dall'auto scende un ometto basso e bruttino, vestito con abiti firmati e attorniato da splendide ragazze. La cosa strana che sulla spalla c' appollaiato un pappagallo. Il tizio entra e il metre gli riserva il tavolo imperiale. Poi arriva il cameriere a prendere le ordinazioni. "Cosa desidera come prima portata ?" "Dunque, per me un brodino... e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne." Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come, ehm, come secondo?" "Per me del roast-beef... per il mio pappagallo un quarto di bue,3 maialini arrosto e cotolette a volonta`." Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si, mi porti un tiramisu`... per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati." Il cameriere a questo punto non ce la fa piu`: "Senta, mi tolga la curiosita`, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba ?" "Lasci stare, non mi faccia parlare che meglio." "Scusi se insisto ma... una questione professionale. Sa, non mi era mai successo prima." "Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ma mi sa che non mi sono spiegato troppo bene..."
Raccontata da Magnaromagna
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Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le valigie in mano, e gli chiedono: -Dove vai? Lo spermatozoo: -Che domande... mi levo dai coglioni!
Raccontata da Paolo F.
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