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Barzellette a sfondo religioso ma vietate ai minori di 14 anni

- Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!- -Volubile, figliola, volubile-. -Ma non ? finita! Poi ? venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.. io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun altro... sa, padre, io sono tanto volatile...- -Volubile, figliola, volubile.- - Vede, padre, c'? dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol.. volub... com'? la parola, padre?- -Troia, figliola, troia-
Raccontata da Daniele C.
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La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di te. Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava... un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di casa con te e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava, ma ben presto non resistette più e chiese: "Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la ciotola. "Ah, già " lei rispose "Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!"
Raccontata da Daniele C.
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Una ragazza decide di andarsi a confessare; giunta nel confessonale comincia a parlare al parroco che per? da poco ha preso i voti.... -dimmi pure figliola- esclama il parroco; -beh-la ragazza ribatte- ieri ero sola in macchina col mio ragazzo e... ci siamo baciati! Il prete dopo aver consultato un piccolo opuscolo ribatte -poco male, recita un padre nostro!- -ma non ? tutto-esclama la ragazza-dopo un po lui mi ha messo la mano l?! altra sfogliata di opuscolo ed il prete esclama: dici anche due ave maria figliola.... ma la ragazza prosegue: -dopo un p? gli ho fatto anche un pompino!- il prete esterefatto consulta il suo manuale ma non trova traccia della pena possibile per un pompino. Cos?, non sapendo cosa fare si rivolge ad un prete pi? esperto dicendo: mi scusi padre ma quanto devo dare a quella ragazza per un pompino? il padre superiore: beh, se ben fatto bene dagli anche dieci euro!
Raccontata da Emiliano
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Sapete perch? i preti nn hanno figli? Perch? gli spermatozoi si fermano a pregare nella cappella!
Raccontata da Francy
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Un parroco (P) chiama il pretino giovane (G) e gli dice : - Senti, siamo alla vigilia di Pasqua, c'e' un sacco di gente che viene a confessarsi e tu devi darmi una mano - Ma io non ho mai confessato nessuno, non sono pratico, non saprei che punizioni dare .... - Via, poche storie, ti daro' un manualetto dove potrai trovare la penitenza da dare per ogni peccato. Al che il prete giovane entra in confessionale. La prima peccatrice comincia : - Padre, ho peccato nella carne ... Sono uscita con un uomo sposato e l'ho baciato ... Il prete cerca nel libriccino, bacio ... bacio... eccolo qua ... - Per purificarti dovrai dire 2 Ave Maria e tre Gloria. - Padre, pero' il mio bacio l'ha scaldato e mi ha toccata li' .... Il prete sfoglia il libriccino, toccata... toccata ... eccola qui ... - Per mondarti di questo peccato, tre Padre Nostro e sei Ave Maria. - Padre, pero' toccandomi mi sono eccitata io e quindi ... gli ho fatto un pompino... Il prete tutto sudato sfoglia il libretto, pompino ... pompino... niente ! Allora apre la porta del confessionale e rivolto al parroco che e' nel confessionale dall'altra parte della chiesa : - PADRE, QUANTO DIAMO PER UN P0MPIN0 ? - Beh, se e' fatto bene anche cinquanta euro!
Raccontata da Franz
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Una sera ad un sacerdote di ritorno dalla grande citt? verso il paesino dove vive, gli si ferma la macchina in mezzo alla campagna. Non sapendo come fare per rimetterla in moto, decide di mettersi in cammino verso il paese. Purtroppo c'? molto da camminare e ad un certo punto trova una casa. "Chiedo ospitalit? per questa notte", spiega alla donna che abita in quella casa. Durante la notte, la donna propone al sacerdote di dormire nello stesso letto e mentre sono sdraiati lei comincia a toccarlo e a farsi vedere molto disponibile ad un rapporto. "Ma, figliola, io non so se posso... devo chiedere il permesso...". Allora si alza, corre alla finestra e grida verso la valle "Signore!!! Tu.. permetti???"
..e si sente l'eco che gli risponde "..metti.... metti.... metti..."
E cominciano. Dopo un po' lei chiede di nuovo al sacerdote di rifarlo ancora. E lui corre alla finestra per richiedere il permesso. "Signore!! Tu permetti??"
E come sopra si sente rispondere "..metti... metti.... metti..."
E cos? via per una intera notte. Al mattino, la donna ripropone di nuovo la cosa al sacerdote che tornando alla finestra chiede un nuovo permesso. "Signore!! Tu permetti??"
E l'eco: "...metti... metti... metti...."
Ma ora un po' pi? preoccupato il sacerdote chiede "E se fa cilecca??"
E l'eco: "...lecca... lecca... lecca..."
Raccontata da Manu
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Il parroco muore... Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?
La donna scoppiando in lacrime:
Me lo diceva sempre anche lui...
Raccontata da Marika
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Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: "Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del Paradiso, cosi' scegli dove vuoi stare". San Pietro lo porta nel primo girone, dove man mano si sentono delle urla strazianti sempre piu' crescenti. "Eccellenza, cosa sono queste urla cosi' strazianti? Non siamo in Paradiso, qui?". "Si', si', non ti devi preoccupare. Sono i nuovi arrivati e gli stanno facendo i buchi sulla schiena per mettere le ali". Allibito, il neo arrivato non profferisce parola, e il giro prosegue. Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si sentono delle urla strazianti. "Eccellenza, e qui cosa succede?". "Oh, nessun problema. Sono i nuovi arrivati, e gli stanno facendo dei buchi in testa per metterci le aureole". "Eccellenza, a questo punto ho deciso. Vado all'Inferno". "All'Inferno? Pensaci bene. G uarda che non ti conviene: li' ti mettono la coda". E il tizio: "Si', pero' il buco c'e' gia'..."
Raccontata da Marika
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Un imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento. Mentre sta dipingendo il soffitto vede delle suore che si avvicinano ad una panca, tolgono il coperchio e sotto si vede un fallo di ferro. A turno ci montano sopra e fanno quello ognuno puo' immaginare. L'imbianchino rimane perplesso, ma il giorno dopo ritorna e decide di mettersi al posto del fallo di ferro. Arrivano le suore e nessuna si accorge dello scambio. Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega e gli racconta cosa gli e' successo, cosi' decidono di fare cambio. La sera i due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli fa:
"Ma cos'hai. Non ti e' piaciuto?".
"Potevi dirmelo che al venerdi' lo limano!!!".
Raccontata da Mary
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L'uccelletto ...- Era d'Agosto ed un povero uccelletto ferito dallo sparo di un moschetto and?, per riparare l'ala offesa, a finire all'interno di una chiesa. Dalla tendina del confessionale il parroco intravide l'animale mentre i fedeli stavano a sedere recitando sommessi le preghiere. Una donna che vide l'uccelletto lo prese e se lo mise dentro il petto. Ad un tratto si sent? un pigolio: ciop ciop, cip cip ciop Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli e il parroco, seccato, url?: Fratelli! Chi ha l'uccello mi faccia il favore di lasciare la casa del Signore! I maschi, un po' sorpresi a tal parole, lenti e perplessi alzarono le suole, ma il parroco lasci? il confessionale Fermi - disse - mi sono espresso male! Tornate indietro e statemi a sentire, solo chi ha preso l'uccello deve uscire! A testa bassa e la corona in mano, le donne tutte uscirono pian piano. Ma mentre andavan fuori grid? il prete: Ma dove andate, stolte che voi siete! Restate qui, che ognuno ascolti e sieda, io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa! Ubbidienti in quello stesso istante le monache si alzaron tutte quante e con il volto invaso dal rossore lasciarono la casa del Signore. Per tutti i Santi - grid? il prete sorelle rientrate e state quiete. Convien finire, fratelli peccatori, l'equivoco e la serie degli errori: Esca solo chi ? cos? villano da stare in chiesa con l'uccello in mano! Ben celata in un angolo appartato, una ragazza col suo fidanzato, in una capelletta laterale, ci manc? poco si sentisse male, e con il volto di un pallore smorto disse: Che ti dicevo? Se n'? accorto!
Raccontata da Paolo F.
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