Le barzellette + votate 08-12-2007 : Perche' una bionda gira sempre intorno alla vasca prima di entrare? Perche' non riesce a trovare l'entrata! raccontata da Aleksandra Kucy 27-02-2009 : In treno due viaggiatori stanno scambiandosi quattro chiacchiere. Il primo racconta: "Io faccio il rappresentante". E racconta tanti episodi legati alla sua attività. "E lei, che cosa fa?" domanda poi. E l'altro: "Io vivo di crimini: furti, rapine, assassinii...". Il primo viaggiatore sbianca in volto e si alza per scappare, ma l'altro aggiunge subito: "Sono un avvocato". raccontata da Daniele Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro: - Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie? - Mai... neanche una volta... lo giuro! - Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso! Arriva in paradiso un altro defunto... - E tu quante volte hai tradito tua moglie? - Pochine... cinque o sei... - Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso! Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro: - Mah... saranno state una ventina in tutto... - Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso! Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio. - Ma come non sei contento? Eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari... - Sì... per essere contento sono contento... il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino! raccontata da Daniele 02-08-2007 : E' quasi mezzogiorno, il classico sboroncino bolognese fancazzista di lusso, si alza, va davanti allo specchio, si guarda. - Sssoccia, che cartola che ho! Poi si lava, si veste, si riguarda nello specchio. - Mo ssssssoccia, se sto bene coi geccherson ! Infila le scarpe. - Sssoccia, che fanghe di prima ! E' tardi, guarda l'orologio. - Mo ssssoccia, sto rolex, spacca il minuto ! E' ora di uscire, apre la porta e prima di andarsene butta un occhio alla sua casa. - Mo ssssoccia, attico con vista due torri, che ca' ! Scende le scale, va in garage. - Oh, gninta ! Porsc cayenne turbo... ssoccia che ferro che ho ! Mette in moto e va. Ha deciso di andare a trovare sua sorella, che da poco si è fatta suora di clausura. Arrivato al monastero, parcheggia al centro del piazzale e si avvia verso l'entrata. Bussa. Niente. Ribussa. Niente. Bussa ancora. Apre un abate, anziano e sorridente. - Sciono qui per vedere Adalgisa, mia sciorella... L'abate allarga le braccia e risponde. - Mi spiace, signore, ma sua sorella non può riceverla. Adesso è sposata con Dio... - Mo sssssoccia, sanza cugnè! raccontata da Daniele C. 17-07-2003 : Una donna dice al marito: - Preferisci una donna bella o una donna intelligente?-. - Nessuna delle due - risponde il marito, - ti amo cos? come sei... raccontata da Divertiletter 18-10-2007 : Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione: "Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami." "Si signore no preoccupare" Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said: "Ciao, Said come va?" "Tutto male!" "Perchè cos'è successo?" "Rotto manico di vanga" "Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?" Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare: "Com'è successo?" "Niente, sotterravo cane" "Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?" "Caduto piscina!" "Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?" "No acqua in piscina e lui caduto morto" "Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!" "Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio" "Incendio, ma quale incendio Said?" "Preso fuoco la casa!" "La mia casa, ma com'è successo?" "Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato." "La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!" "Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto." "Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?" "Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?" "Si." "Ecco,... quello positivo!" raccontata da DivertiLetter 05-11-2007 : Una casalinga confida all'amica le proprie frustazioni ... "Sai, con mio marito non vada tanto bene ... è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aho! che se magna stasera?". "Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo molto semplice ...". "Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!". "Guarda, comprati un completino nero un po' aggressivo e soprattutto una mascherina nera ... Gli apri la porta vestita così e l'effetto è assicurato!". "Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, io ci provo, tanto per quello che mi costa ..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato ... "Allora, Piera, com'è andata?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?'". raccontata da DivertiLetter 20-11-2007 : Un romano e un francese, passeggiando insieme, si ritrovano di fronte ad un escremento di cane: "Parbleu!", esclama il francese. Al che il romano ribatte: "Mah, sarà ... ma a me me pare marrone!" raccontata da Divertiletter 29-02-2008 : Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagata, guarda bene... forse hai dimenticato il sellino... raccontata da Divertiletter 07-05-2008 : - Perché le tre prostitute che erano in albergo con Ronaldo si sono trasformate in viados? - Perché appena entrate in stanza si sono fatte il bidet con la Crescina... raccontata da Divertiletter 15-05-2008 : Il nuovo governo Berlusconi commissiona un sondaggio di opinione tra i cittadini sulle attuali aspettative di vita. Dopo qualche tempo il responsabile dell'agenzia incaricata riferisce al Presidente del Consiglio i risultati: - Abbiamo diviso le opinioni tra quelle degli ottimisti e quelle dei pessimisti. Quali risultati vuole sentire prima? - Vediamo prima l'opinione degli ottimisti! - risponde Berlusconi. - Dunque, secondo i nostri risultati per gli ottimisti nei prossimi dieci anni l'ottanta per cento degli italiani potr? sopravvivere solo se mangerà merd#. - Cribbio! Ed i pessimisti cosa dicono? - Che non basterà per tutti... raccontata da Divertiletter 09-09-2008 : Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua... Pensa a chi li ha marroni.. raccontata da Divertiletter 07-08-2007 : Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere per vedere chi di loro è il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara: - dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera, ed infine fare l'amore con una vecchia di 80 anni. Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!". Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un po' malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito. Il poliziotto supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!". Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice: "Dov'è la vecchia da pettinare???" raccontata da J.J.M@ky 12-03-2009 : Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio. Inizia il suo discorso: " Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale. Perciò cercherò di raccontarvi questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito? Infatti già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex. Insomma... sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed amico!!! Al ché mi sono preoccupato... se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità! Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione" Il discorso termina con un applauso e tutti si girano introrno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia. Ma il Sindaco non c'è! Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso: "Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poichè proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato..." raccontata da JJ Maki 12-12-2007 : Prodi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Bologna con la moglie Flavia , quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice: "Flavia amore mio, guarda qua. Pantaloni 20 Euro. Camicia 17 Euro. Giubbotto in pelle 55 Euro... Vedi? Non sono prezzi alti!! E poi parlano di crisi! "Flavia guardandolo teneramente e con il tono che solo una "donna innamorata" può avere gli risponde: "Co###, quella è una lavanderia!" raccontata da Marika 27-02-2008 : C'è uno stupido dentro di me. Devo approfittare dei suoi errori.. raccontata da Marika Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua... Pensa a chi li ha marroni! raccontata da Marika 28-03-2008 : Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo: "Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa". La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste: "Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!". Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda: "Qual è la distanza tra la terra e la luna?" Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato: "Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?" L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta. Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire. L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede: "Bè, ma allora qual è la risposta?" Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire... raccontata da Marika 30-12-2008 : Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurra' al primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova piu' a destra. Dopodiche' una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurra' al campo di addestramento. Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra se' e se' dice: "Cavolo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?". raccontata da Marika 08-02-2008 : "Tesoro, ho vinto un milione di euro al totocalcio. Presto, prepara la valigia". "Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?". "Mettici tutto che vai fuori dalle balle". raccontata da Mary