Livelli sbronza
Ti sei ubriacato? Ecco come riconoscere i sintomi della sbornia e il tuo livello di degrado..
Doposbronza di primo livello
-Niente dolore.
-Nessuna vera sensazione di malessere.
-Il sonno della notte precedente è stato un po’ troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
-Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
-Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
-Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue. 
Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c’è qualcosa che non va.
-L’aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d’attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
-I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient’altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
-L’ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
-Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo – l’unica cosa che riesci a fare è chattare un po’ e guardare del porno. 
Doposbronza di terzo livello
-Un po’ di mal di testa.
-Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
-La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
-Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perchè ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
-In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d’arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
-Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d’acqua e due spremute – ma non ti viene da pisciare. 
Doposbronza di quarto livello
-Brutto davvero.
-Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
-Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
-Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perchè sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
-Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
-La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l’impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
-Uccideresti un familiare caro per avere una qualunque delle seguenti opportunità :
-1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti
-2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
-3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa 
Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
-Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli di giornale
-Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
-I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci anche i tuoi colleghi
-Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l’alito è pestilenziale.
-Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un’asfissia.
-Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
-La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria
-Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perchè sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
-Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perchè l’unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
-La cosa peggiore è che non sai neanche di “cosa” lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perchè c’è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
-L’unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
-Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche usato il profilattico..
-Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello…
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CHE BRUTTA GIORNATA!!!!!!!!!!!!!!
Non bere è soluzione migliore, avere la testa sulle spalle è più sicuro
fin’ora raggiunto solo quarto livello,ma prometto di impegnarmi di piu’
io ho raggiunto l’ottavo livello ma mio malgrado nn mi sono rimasti neuroni sufficenti x descrivervi l’esperienza misticaaaaaa…….
il mio massimo è stato il quinto…. ricordi devastanti ma lameno avrò sempre una storia da raccontare…:)
queste cose so davvero belle
quinto livello….ho vomitato nel cestino dell ufficio dando la colpa alla frittata di mia mamma…ahahahahahahahahahaha
Cari amici
io ho raggiunto la sbronza di 5 livello! un incubo! mi sono svegliata con un ragazzo affianco che frequento da poco! ma non ricordo nulla! possibile che lui abbia dormito a fianco a me e basta? anche perche stavo vomitando ricordo solo questo! non vorrei chiedergli i particolari sull’accaduto! gia’ mi vergogno di essermi sbronzata a tal punto! voi che ne pensate? se fosse accaduto qualcosa tra me e lui avrei ricordato un minimo? dopo aver appoggiato testa nel cuscino non ricordo piu nulla!
MITICIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!! (me sto a pacca dal ride)
Laura cherie,mi dispiace tantissimo che tu non ricordi un tubo del tipo…
magari davvero non è successo nulla!Ti propongo una soluzione:rivedi il tipo,prima fallo e poi sbronzatevi.E dopo sbronzi rifatelo…così vedi a che livello la tua memoria perde i colpi!!!
IL livello massimo comunque secondo me,non è il quinto!
NBhuahahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
er 5 livello nun lo ancora raggiuntoXD
ve prometto ke me metto dimpegno xd
eccheccevvòò!!
Nbacio <3