Chuck Norris: l’onnipotente
La serie tv Walker Texas Ranger ci insegna le seguenti cazzate:
- Chuck Norris nei suoi film usa una controfigura per le scene non pericolose.
- Il punto di rottura di qualsiasi materiale esistente in natura è situato nella suola di Chuck Norris.
- Se Chuck Norris gioca a mosca cieca, la capitale russa resta senza corrente elettrica per un intero mese.
- Le pennette nel piatto di Chuck Norris non sono all’arrabbiata, sono incazzate nere.
- Quando cadono dal balcone i gatti atterrano sempre in piedi. Il gatto di Chuck Norris atterra facendo una capriola e ballando la mazurka, solo per divertire il suo padrone.
- Mentre l’angelo sterminatore controllava le ?X? alle porte di casa degli ebrei, Chuck Norris metteva le ?O? su quelle degli egiziani. Vincendo a tris contro l’angelo.
- Chuck Norris è andato da footlocker a comprarsi un paio di all stars. Ora gira con Kobe Bryant al piede sinistro e LeBron James al destro.
- Chuck Norris avra’ sicuramente vinto la Parigi-Dakar. Con una Duna.
- Chuck Norris ha strappato con un morso un orecchio a Mike Tyson durante un incontro. Di briscola.
- Il tamagotchi di Chuck Norris ha 148 anni. E fa le uova.
- Chuck Norris è sprovvisto di sistema simpatico.
- Il gemello cattivo di Chuck Norris è meno cattivo di Chuck Norris.
- Chuck Norris può risolvere i calcoli renali a mente.
- Se fissi gli occhi di Chuck Norris per più di 10 secondi, sei gia’ morto da un minuto.
- Chuck Norris è entrato nella storia. Ecco perchè i personaggi storici sono tutti morti.
- I denti del giudizio di Chuck Norris sono laureati in giurisprudenza.
- Chuck Norris odia l’imperfetto. Riesce a raccontare una storia utilizzando solo imperativi.
- Chuck Norris ha aiutato molti uomini ad uscire dal tunnel della droga. Sempre che la morte violenta possa essere considerato un aiuto.
- Chuck Norris, da piccolo, giocava con i soldatini. Ha vinto la seconda guerra mondiale.
- Quando Chuck Norris torna a casa il suo cane non gli fa le feste. Organizza un rave party.
- Chuck Norris usa Attila come tagliaerba.
- Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
- Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
- Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
- Chuck Norris è apparso alla Madonna
- Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%
- Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all’età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino pero’ non erano i suoi.
- Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
- Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
- Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l’anima a Chuck Norris.
- In una rara scena tagliata de “L’Impero colpisce ancora”, Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
- Chuck Norris può sbattere una porta girevole
- Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell’incredibile Hulk. Se l’incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
- Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
- Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
- Chuck Norris ha cancellato dal suo vocabolario parole inutili come pieta’ e compassione, che occupavano spazio inutile adesso adibito a onnipotenza e non-morte.
- Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
- Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.
- Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Ci tiene lo spazzolino da denti.
- Quando Chuck Norris bestemmia Dio cambia forma per non contraddirlo
- Dio ha chiesto 10 giorni per la creazione. Chuck Norris gliene ha concessi 6
- Bin Laden non scappa dagli amerircani, ma scappa da Chuck Norris…
- Chuck Norris una volta ha rotto uno specchio perche’ non potevano eesereci due Chuck Norris
- Chuck Norris ha preso la multa perchè e’ stato beccato a 180 in autostrada. Era in bicicletta.
- Chuck Norris ha la Bibbia autografata
- Quando l’uomo nero torna a casa la mattina controlla che nel suo armadio non ci sia Chuck Norris.
- Gli alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris prima di attaccare.
- Chuck Norris annega i pesci.
- Se pronunciate la combinazione di parole “il punto debole di Chuck Norris e’…”, vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.
- Una donna con Chuck Norris non raggiunge l’orgasmo. Lo supera.
- Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E’ vegetariano perchè odia le piante.
- Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
- Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all’alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più “umana”.
- Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
- Il titolo originale di “Alien vs Predator” era “Alien e Predator vs Chuck Norris”. Il film e’ stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
- Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c’e’ Mac Gyver.
- I dinosauri hanno guardato male Chuck Norris una volta. UNA VOLTA SOLA.
- Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King. L’ha avuto.
- Se Chuck Norris è in ritardo, il tempo farebbe bene a rallentare.
- Dopo aver fatto i primi passi sulla Luna e detto le parole immortali “Questo è un piccolo passo per l’uomo, ma un grande passo per l’umanità “, Neil Armstrong ha guardato alla sua destra ed ha visto Chuck Norris, seduto su una sedia a dondolo e con una birra in mano. “Grande passo un paio di palle!”
- Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Solo che non è mai il suo.
- Se Chuck Norris non esistesse, si inventerebbe. Da solo.
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chuck norris fuma i toscani. Vivi.
I cerchi nel grano sono il modo che Chuck Norris usa per dire al mondo
che, ogni tanto, il mais si deve sdraiare un po’.
Chuck Norris, in realtà, è alto tre metri, pesa due tonnellate,
sputa fuoco, può ingoiare un martello e rimanere in piedi
dopo che gli hanno sparato.
La Grande Muraglia Cinese fu originariamente creata per proteggersi da
Chuck Norris. Inutile dire che fallì miseramente.
Buona parte delle persone ha 23 paia di cromosomi.
Chuck Norris ne ha 72… e tutti velenosi.
Chuck Norris guida un pick-up con la carrozzeria in teschi umani.
Quando Chuck Norris fa la dichiarazione dei redditi,
manda il modulo in bianco con una sua foto in posizione da combattimento.
Chuck Norris non ha mai pagato le tasse. Mai.
La via più veloce per arrivare al cuore di un uomo
è con un pugno di Chuck Norris.
Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta per fare
la Coca-cola, con undici tra erbe e succhi di frutta.
Ma nessuno mai nomina il dodicesimo ingrediente: la Paura.
La CNN fu originariamente creata come “Chuck Norris Network”
per far vedere in onda calci volanti in tempo reale.
Cosa passa per la mente, prima di morire, a tutte le vittime di
Chuck Norris? Le sue scarpe.
Chuck Norris è l’unico uomo che è mai riuscito a sfondare un muro
durante un game di tennis.
Gli agenti della Polizia americana segnala chiunque cerchi di
attaccare Chuck Norris come un codice 45-11… un suicidio.
Chuck Norris non compra mai il burro, dà un calcio rotante ad una
mucca e il burro esce subito fuori.
Una volta qualcuno filmò Chuck Norris dopo che una ragazza
gli diede buca. Il filmato è noto come Walker: Texas Chain Saw Massacre.
La scena di apertura di “Salvate il soldato Ryan” è malamente
basata su un torneo di palla avvelenata (palla bollata) di
Chuck Norris.
Una volta qualcuno disse a Chuck Norris che un calcio rotante
non è il modo migliore di dare un calcio.
La storia ricorda questo episodio come il peggior errore mai commesso.
Contrariamente a ciò che si crede, gli USA non hanno
una repubblica democratica, hanno un regime Chucktatoriale.
Chuck Norris è la dimostrazione vivente del principio di
incertezza di Heisenberg: non saprai mai precisamente dove e
quando Chuck Norris ti darà un calcio rotante in faccia.
Quando Chuck Norris vuole dei popcorn, lui soffia sul Nebraska.
Chuck Norris ha una casa delle vacanze sul sole.
Chuck Norris usa la lava bollente per lavarsi la faccia.
Chuck Norris non ha età.
Ad ogni compleanno, si aggiunge un anno alla sua esistenza,
che non fa schifo come la tua.
Chuck Norris non ha peli sulle gambe, ha milioni di velenosissime nematocisti.
Non hai virtualmente scampo se vieni a contatto con ognuno di
questi (a meno che non hai una siringa di siero in tasca), quindi
entrerai in shock anafilattico appena un secondo dopo
essere venuto a contatto con un calcio rotante.
Chuck Norris può battere il Sole a chi brucia di più rimanendo vivo.
Se prendi un calcio volante da Chuck Norris nei tuoi sogni, tu MUORI!
Alcune persone fortunate a volte riescono ad uccidere due uccelli
con un sasso solo.
Chuck Norris una volta riuscì ad uccidere quattro uccelli con mezzo
sasso. Come? Pensi che sia impossibile con mezzo sasso?
I quattro uccelli non la pensavano così.
Chuck Norris può leccarsi i gomiti.
P sta per Chuck Norris, come ogni altra lettera dell’alfabeto.
Il paradiso di Chuck Norris è la guerra.
Chuck Norris può fare la fotosintesi.
Chuck Norris non ha mai avuto una festa di compleanno a sorpresa.
Lui non è mai sorpreso. Mai.
Chuck Norris non respira. Prende ostaggi d’aria.
L’abominevole uomo delle nevi è riuscito a fotografare Chuck Norris.
La luna era una cometa che, in rotta di collisione con la Terra,
prese un calcio volante che la mise in orbita.
L’unico motivo per cui il rosa esiste ancora è perchè Chuck Norris
non vede i colori.
Chuck Norris può parlare dei Real Fighters al di fuori da qui.
Chuck Norris non ha paura delle leggende metropolitane,
in quanto lui stesso è una leggenda metropolitana.
Nel mercato asiatico, l’urina di Chuck Norris è valutata $400
per oncia fluida.
Le cascate del Niagara sono il risultato di un fuoricampo di
Chuck Norris.
Chuck Norris sniffa elettricità.
Chuck Norris può fare la colonscopia su sè stesso.
Se vieni ucciso da Chuck Norris, sulla tua lapide ci sarà scritto RIP,
ridotto in pezzi.
Un sorriso di Chuck Norris, una volta, resuscitò un micino investito.
Contrariamente a ciò che si crede, i numeri della lotteria non sono
a sorte, sono il numero di persone uccise
da Chuck Norris quella settimana.
L’agente di Chuck Norris gli chiese se voleva recitare in
Brokeback Mountain. L’agente di Chuck Norris è scomparso da 2 anni.
Chuck Norris è DIETRO DI TE!
Chuck Norris ha capito il finale di 2001: Odissea nello spazio.
RAGAZZI HO RISO DI CUORE GRAZIE
Chuck Norris è l’unico che conosce l’identità di gossip girl.
Chuck Norris è l’unico che Brooke Logan non è riuscita a portarsi a letto.