Chuck Norris, in realtà, è alto tre metri, pesa due tonnellate,
sputa fuoco, può ingoiare un martello e rimanere in piedi
dopo che gli hanno sparato.

La Grande Muraglia Cinese fu originariamente creata per proteggersi da
Chuck Norris. Inutile dire che fallì miseramente.

Buona parte delle persone ha 23 paia di cromosomi.
Chuck Norris ne ha 72… e tutti velenosi.

Chuck Norris guida un pick-up con la carrozzeria in teschi umani.

Quando Chuck Norris fa la dichiarazione dei redditi,
manda il modulo in bianco con una sua foto in posizione da combattimento.
Chuck Norris non ha mai pagato le tasse. Mai.

La via più veloce per arrivare al cuore di un uomo
è con un pugno di Chuck Norris.

Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta per fare
la Coca-cola, con undici tra erbe e succhi di frutta.
Ma nessuno mai nomina il dodicesimo ingrediente: la Paura.

La CNN fu originariamente creata come “Chuck Norris Network”
per far vedere in onda calci volanti in tempo reale.

Cosa passa per la mente, prima di morire, a tutte le vittime di
Chuck Norris? Le sue scarpe.

Chuck Norris è l’unico uomo che è mai riuscito a sfondare un muro
durante un game di tennis.

Gli agenti della Polizia americana segnala chiunque cerchi di
attaccare Chuck Norris come un codice 45-11… un suicidio.

Chuck Norris non compra mai il burro, dà un calcio rotante ad una
mucca e il burro esce subito fuori.

Una volta qualcuno filmò Chuck Norris dopo che una ragazza
gli diede buca. Il filmato è noto come Walker: Texas Chain Saw Massacre.

La scena di apertura di “Salvate il soldato Ryan” è malamente
basata su un torneo di palla avvelenata (palla bollata) di
Chuck Norris.

Una volta qualcuno disse a Chuck Norris che un calcio rotante
non è il modo migliore di dare un calcio.
La storia ricorda questo episodio come il peggior errore mai commesso.

Contrariamente a ciò che si crede, gli USA non hanno
una repubblica democratica, hanno un regime Chucktatoriale.

Chuck Norris è la dimostrazione vivente del principio di
incertezza di Heisenberg: non saprai mai precisamente dove e
quando Chuck Norris ti darà un calcio rotante in faccia.

Quando Chuck Norris vuole dei popcorn, lui soffia sul Nebraska.

Chuck Norris ha una casa delle vacanze sul sole.

Chuck Norris usa la lava bollente per lavarsi la faccia.

Chuck Norris non ha età.
Ad ogni compleanno, si aggiunge un anno alla sua esistenza,
che non fa schifo come la tua.

Chuck Norris non ha peli sulle gambe, ha milioni di velenosissime nematocisti.
Non hai virtualmente scampo se vieni a contatto con ognuno di
questi (a meno che non hai una siringa di siero in tasca), quindi
entrerai in shock anafilattico appena un secondo dopo
essere venuto a contatto con un calcio rotante.

Chuck Norris può battere il Sole a chi brucia di più rimanendo vivo.

Se prendi un calcio volante da Chuck Norris nei tuoi sogni, tu MUORI!

Alcune persone fortunate a volte riescono ad uccidere due uccelli
con un sasso solo.
Chuck Norris una volta riuscì ad uccidere quattro uccelli con mezzo
sasso. Come? Pensi che sia impossibile con mezzo sasso?
I quattro uccelli non la pensavano così.

Chuck Norris può leccarsi i gomiti.

P sta per Chuck Norris, come ogni altra lettera dell’alfabeto.

Il paradiso di Chuck Norris è la guerra.

Chuck Norris può fare la fotosintesi.

Chuck Norris non ha mai avuto una festa di compleanno a sorpresa.
Lui non è mai sorpreso. Mai.

Chuck Norris non respira. Prende ostaggi d’aria.

L’abominevole uomo delle nevi è riuscito a fotografare Chuck Norris.

La luna era una cometa che, in rotta di collisione con la Terra,
prese un calcio volante che la mise in orbita.

L’unico motivo per cui il rosa esiste ancora è perchè Chuck Norris
non vede i colori.

Chuck Norris può parlare dei Real Fighters al di fuori da qui.

Chuck Norris non ha paura delle leggende metropolitane,
in quanto lui stesso è una leggenda metropolitana.

Nel mercato asiatico, l’urina di Chuck Norris è valutata $400
per oncia fluida.

Le cascate del Niagara sono il risultato di un fuoricampo di
Chuck Norris.

Chuck Norris sniffa elettricità.

Chuck Norris può fare la colonscopia su sè stesso.

Se vieni ucciso da Chuck Norris, sulla tua lapide ci sarà scritto RIP,
ridotto in pezzi.

Un sorriso di Chuck Norris, una volta, resuscitò un micino investito.

Contrariamente a ciò che si crede, i numeri della lotteria non sono
a sorte, sono il numero di persone uccise
da Chuck Norris quella settimana.

L’agente di Chuck Norris gli chiese se voleva recitare in
Brokeback Mountain. L’agente di Chuck Norris è scomparso da 2 anni.

Chuck Norris è DIETRO DI TE!

Chuck Norris ha capito il finale di 2001: Odissea nello spazio.