In un paese un cardiologo è morto. Dopo 3 giorni fanno il funerale e alcuni pazienti regalano una corona di fiori a forma di cuore per ricordare il bel lavoro dell’uomo. Tra tante lacrime un signore ride continuamente e un dottore un pò incuriosito si avvicina e chiede spiegazioni del suo comportamento.
L’uomo risponde:
-No, niente è che mi immaginavo la corona se fosse morto un ginecologo…
Raccontata da *CHERRY*
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Raccontata da AngeloG.B 71
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Un poeta sta camminando in un parco immerso nei suoi profondi pensieri, quando ad un tratto vede sbucare una splendida ragazza da dietro un cespuglio. Improvvisamente ispirato da tale visione decide di scriverle una poesia. Non avendo però niente su cui scrivere si avvicina e le chiede: – Mi scusi, non avrebbe mica un foglio di carta? – No guarda, me so’ pulita co’ ‘na manciata de foje pur’io…
Raccontata da Daniele C.
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Una pittrice ed un gallerista si incontrano in un bar per fare il punto della situazione sull’ultima mostra della pittrice. – Beh, come sta andando la mia mostra? – Mi viene di risponderti “benissimo”, ma non ne sono convinto! – E questo cosa significa? Stiamo vendendo? – Se è per questo abbiamo già venduto tutto! – E allora cosa c’è che non va? – Ieri è venuto un tipo e mi ha fatto strane domande. Mi ha chiesto se dopo la morte dell’artista il valore dei quadri aumenta ed io gli ho risposto di si! Così senza pensarci due volte li ha comprati tutti! -Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi! -A dir la verità non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo. Lo conosci pure. – E chi è? – Il tuo medico curante…
Raccontata da Divertiletter
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Un tale ha la spiacevole sorpresa di trovare la propria auto, parcheggiata sotto casa, con una vistosa ammaccatura. Nel vedere un biglietto infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge. C’è scritto: “Gentile signore, purtroppo nell’uscire dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola. La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo le mie generalità, come sarebbe di rigore in questi casi. Ma non mi sogno nemmeno di farlo. Buona giornata!”
Raccontata da Divertiletter
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Quattro calciatori professionisti in macchina si fermano davanti a una prostituta. Quello che guida si affaccia dal finestrino e fa: – Scusi quanto vuole ? E lei: – So’ trenta euro davanti e cinquanta de dietro. Dal sedile posteriore dell’auto si abbassa il finestrino e il calciatore fa: – Ehi, un momento! Ma perche’ a noi cinquanta ?
Raccontata da magnaromagna
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Al forte Apache l’uomo di vedetta: – comandante uomini al fronte.
Il comandante: – so’ nemici o amici?
La vedetta: penso che so’ amici, stanno tutti insieme.
Raccontata da Marco
[ 26 voti, media : 5.56/10 ]
Mia sorella soffre d’asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco. Dopo un po’ il tizio ha detto: “Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?”.
Raccontata da Marika
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Una volta c’era un tizio che tentava di dissuadermi dal fumare -Il fumo fa male alla salute, e poi pensa a tutti quei soldi buttati in fumo, quando risparmiando sulle sigarette potresti comprare una casa!- Quest’uomo non è più con noi, è morto nell’incendio divampato nella sua casa.
Raccontata da mortadella
[ 23 voti, media : 4.08/10 ]
Ligabue canta: -Tutti vogliono viaggiare in prima. Io l’ho fatto e ho bruciato motore e frizione……. Grazie Liga.
Raccontata da Paolo F.
[ 159 voti, media : 7.16/10 ]
Un ubriaco torna a casa barcollando. Infila le chiavi nella porta e in quel momento tira una scossa di terremoto, e l’ubriaco:
Cavolo, ho messo in moto la casa!
Raccontata da Zoo di 105
[ 87 voti, media : 7.54/10 ]
Su ricchi e famosi
Un’intervista all’avvocato Agnelli: “Come ha fatto a diventare così ricco?”. “Beh, quando avevo 9 anni tvovai pev tevva 10 Live. Con quei soldini compvai una mela. Invece di mangiavla la pulii ben benino e la vendetti pev 20 Live. Con le 20 live ne compvai 2, le pulii e le vendetti pev 40 Live. Con le 40 live ne compvai 4, le pulii e le vendetti pev 80 Live. Con le 80 live ne compvai 10, le pulii e le vendetti pev 110 Live”. “E poi?”. “Poi ricevetti notizia che mio nonno eva movto e mi aveva lasciato qualche miliavdo di live!
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Lapo rincasa tardissimo: prende sempre l’ultimo trans.
Raccontata da Bruno Cleriti
[ 9 voti, media : 7.20/10 ]
Tanzi indagato per il crack Parmalat. A San Vittore arriva il cappellano che gli porta ogni giorno il conforto religioso. – Bene figliolo – gli dice il cappellano. Dimmi tutto. – Ho peccato, padre, ho molto peccato! – gli dice Calisto – Ho imbrogliato, fatto le fotocopie dei soldi, falsificato il bilancio, lasciato sul lastrico i dipendenti… – Tutto questo lo sappiamo, figliolo… – risponde il cappellano. – Si, ma ho anche falsificato il valore della ditta, imbrogliato i giudici, prosciugato i conti della società! – Tutto questo lo sappiamo – gli dice il cappellano – scusa un attimo. Ed esce per andare alla toilette. Dopo un po’ rientra e invita Calisto a proseguire. – Padre, poi ho anche detto che avevo dei soldi inesistenti alle isole Cayman… – Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo… Ed il prete esce di nuovo per andare alla toilette. Dopo un po’ rientra. – Padre, poi ho detto che non ci sono più soldi, ma invece li ho nascosti a Malta… – Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo… Ed esce di nuovo per andare alla toilette. Dopo un po’ rientra e invita Calisto a proseguire. – Poi ho detto che do a Bondi le mie due barche. Ma io in realtà ne ho quattro! – Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Ma c’è una cosa che non mi hai detto, vero? – No padre, le ho detto tutto… – No figliolo. Scusa un attimo… Ed esce per andare alla toilette. Quando rientra Calisto gli dice: – Si Padre, ricordo, ho anche falsificato la data di scadenza delle buste del latte… – Appunto!!!
Raccontata da Divertiletter
[ 9 voti, media : 8.32/10 ]
Come si calcola un metro quadro di hasish?
lapo x lapo…
Raccontata da Marco
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