Raccolta di battute e storielle su vecchi e vecchiette

Due vecchi si incontrano alle poste, il primo: -lo sai che con l’AIDS si muore?- e l’altro: -perchè con l’INPS ci si campa bene?!
[ 31 voti, media : 7.03/10 ]

Una vecchietta chiede a un passante: -Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l’autobus?- E lui: -In pieno…
Raccontata da Barzellettopoli
[ 55 voti, media : 7.70/10 ]

Un anziano va dal medico perch? gli fa male la gamba sinistra. – “Lei non ha niente di grave, la gamba le fa male a causa dell’età” – risponde il dottore. – “Non è vero”, risponde l’anziano, “la gamba destra ha la stessa età e non mi fa male!
Raccontata da Barzellettopoli
[ 32 voti, media : 5.82/10 ]

Un vecchietto entra in mare e man mano che l’acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: -Bastardo, neanche mentre annega alza la testa!-
Raccontata da Daniele C.
[ 32 voti, media : 6.91/10 ]

Un signore molto anziano ? sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce: – Maria, ti ricordi quando ? scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me? – Si caro… si! – … e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria? – Certo caro! – E ti ricordi quando ? scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me? – Come non lo ricordo… – … e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria! – Si! – E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria… – Sempre… – Ah Mari’… – Dimmi… – Ma portassi sfiga?
Raccontata da Divertiletter
[ 41 voti, media : 6.45/10 ]

Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il gioco del golf. E’ arrivato alla pensione, pu? finalmente giocare quanto vuole, ma i suoi occhi cominciano a fare cilecca e perde le palline. Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare a fare una visita dall’oculista. Il dottore dopo una attenta visita: – Mi dispiace, per la sua vista non c’? niente che si possa fare, ? l’et?. Per? conosco un vecchietto che ha una vista perfetta… ci vede come un’aquila! – E questo che cosa c’entra con la mia di vista? – Beh, visto che anche lui ? in pensione, potrebbe portare questo vecchietto con te a giocare a golf, cos? lui vedrebbe dove va a finire la pallina! – Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto! Il giocatore si mette d’accordo con il nonnetto e lo va a prendere. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri. Poi chiede al vecchio: – Allora… hai visto il mio tiro? – Certo che l’ho visto! – E hai visto dove ? andata la pallina? – Certo! – E dove? – Non me lo ricordo…
Raccontata da Divertiletter
[ 25 voti, media : 7.82/10 ]

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che ? abbronzato dappertutto meno che sul coso. Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l’arnese. Passano l? vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice -Non c’? proprio giustizia, a questo mondo!- L’altra, perplessa, le chiede cosa mai le ? preso e lei risponde: -A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni ‘sti bastardi crescono spontanei!-
Raccontata da Divertiletter
[ 33 voti, media : 8.45/10 ]

Luigino va da sua nonna e porta con s? un amico. Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico accetta il caff? che la nonna gli ha offerto e sgranocchia delle noccioline che sono in un piattino sul tavolo. Al momento di andarsene, l’amico di Pierino saluta l’anziana donna: “Grazie di tutto, soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!” La nonna: “Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho pi? i denti riesco solo a succhiare il cioccolato nocciolato e avanzo sempre le noccioline …”
Raccontata da Divertiletter
[ 15 voti, media : 5.91/10 ]

Una vecchia signora dal “Dottore, ogni volta che mi guardo allo specchio, ho le vertigini e mi viene da vomitare …” “Ottimo”, risponde il medico, “vuol dire che la sua vista ? ancora perfetta…”
Raccontata da Divertiletter
[ 16 voti, media : 6.16/10 ]

Due signore si trovano al cimitero quando ad un certo punto vengono colte entrambe da un forte attacco di diarrea. Allora si piazzano dietro un cipresso e cominciano a farla. Ad un certo punto una fa all’altra:
Peppina e ora come ci puliamo?
E l’altra: -Io mi pulisco con le mutande e poi le butto!
– No che schifo, io prendo un mazzetto di fiori da una tomba e mi pulisco con quello!

Il giorno dopo si incontrano i rispettivi mariti. Uno fa all\’altro:
Antonio comunque mia moglie non ci viene pi? in giro con la tua!
E perch??
Perch? ieri ? tornata a casa senza mutande!!
E ti lamenti? La mia ? tornata a casa con un bigliettino tra le chiappe con scritto -GLI AMICI DEL BAR NON TI DIMENTICHERANNO MAI!-
Raccontata da Erika
[ 33 voti, media : 8.42/10 ]

Un vecchietto viene avvicinato da una prostituta che con uno smagliante sorriso le propone:
“50 Euro con il preservativo”
e l’interessato risponde: “io te ne d? cento se riesci ad infilarlo”
Raccontata da Gianni
[ 9 voti, media : 6.32/10 ]

Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che nella sua tomba, sotto la sua foto c’era scritto: -Cazzo guardi?-
Raccontata da igor
[ 20 voti, media : 8.69/10 ]

Anziano muore dopo aver ingerito 5 pasticche di viagra. Da ieri cercano di chiudere la bara
Raccontata da Il santo
[ 22 voti, media : 8.59/10 ]

un ladro blocca un vecchietta, la spinge nel vicolo e inizia a frugarle nella borsa …nel reggiseno….nelle mutande… ma non trova niente. Al che sbotta: – ma non hai un euro! E la vecchietta: – no, ma se continui ti faccio un assegno !
Raccontata da Il santo
[ 12 voti, media : 8.89/10 ]

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta: “Chi ??”
Lui: “? Alice”
Lei: “Alice?! Ma tu sei un uomo!”
Lui: “Ma signora ho l’ADSL!”
Lei: “Oh poverino, frocio e pure infetto!”
Raccontata da Mr. Botolo
[ 18 voti, media : 8.42/10 ]

“Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
-Dottore ho un problema di gas intestinali. Non ? che la cosa mi disturbi poi molto, perche’ le scorregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Pero’ un po’ mi infastidisce; vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro’ mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne ? accorto perche’ sono silenziosissime e non puzzolenti, pero’ e’così
Il dottore la guarda e le dice:
– Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodichè torni da me e vedremo per la seconda parte.
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta:
-Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scorreggie sono si silenziose, ma di un fetore impossibile…!
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto le dice:
-Bene. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l’udito…”
Raccontata da Roberta M.
[ 17 voti, media : 9.38/10 ]

Una signora parla con un’altra signora dello stesso paese. -Mi hanno detto che sei sposata con un archeologo, ma non ? noioso?- e l’altra risponde: -Al contrario, più invecchio e più si interessa a me!-
Raccontata da Sheila Lanzetti
[ 33 voti, media : 3.40/10 ]

Tra anziani: “Ho appena comprato un nuovo apparecchio acustico. Mi è costato 1000 euro, ma è il meglio del meglio. Praticamente perfetto!”
“Davvero?”, risponde l’amico “Di che marca è?”
“Le dodici e trenta!”
Raccontata da Divertiletter
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Un vecchietto va al forno e chiede 2 chili di pane. Allora il fornaio gli dice:
“Ma che te ne fai che poi ti diventa duro!
allora il vecchietto corre subito al panificio e dice :
“Allora dammene 10 chili!
Raccontata da elli
[ 11 voti, media : 7.61/10 ]

due vecchietti seduti su di una panchina ai giardini e parlando delle nuove terminologie uno dice all’altro:
dì bebi, lo sapevi che quelli che ci vedono poco oggi si chiamano ipovedenti?
e il bepi meravigliato risponde:
ei toni allora io e te siamo tiro- lesi….
Raccontata da ercole
[ 8 voti, media : 3.24/10 ]

Un’anziana coppia, in pensione, acquista una casetta in un paesino. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
“Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?”.
L’anziano risponde: “Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l’abitudine. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po’ di attività sessuale. Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi.
“Il sindaco stupefatto domanda: “Ma quanti anni avete?”
“Io 84 e Margherita 78”.
“Ma complimenti!” dice il sindaco : “Ma… esattamente, cosa intende per “attività sessuale”?”
“Mi rompe i coglioni!”
Raccontata da Franco
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una vecchietta dal dottore:
“dottore mi scusi ma cosa mi ha detto ieri?capricorno o sagittario?”
“cancro signora, cancro…”
Raccontata da marco12
[ 10 voti, media : 4.69/10 ]

Una vecchietta va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po’ di inbarazzo, un pacco di carta igienica.
“Quale marca vuole in particolare?” le chiede il commesso: “C’è quella dei 10 piani di morbidezza… quella della pubblicità del cagnolino… quella a doppio velo… quella a 4 strati… quella rosa e gialla… quella col concorso… quella in offerta lancio… quella prendi 3 paghi 2….quella…”
“Ma…” lo intorrompe la vecchina “quella per pulirsi il culo non ce l’avete più?”
Raccontata da Marika
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Un signore giunto all’età pensionabile si reca all’INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d’Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all’impiegata dicendole: “dovrò andare a casa e ritornare successivamente.”
Ma la donna gli dice: “Si sbottoni la camicia.”
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
“Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l’età giusta per la pensione” e procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l’uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
“Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità…!”
Raccontata da Marika
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TRE AMICI VECCHIETTI SI RITROVANO AI GIARDINETTI
Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e’ la verità L’altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perchè mi stava per cadere …LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU’ FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l’auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra … LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu Mario?
Zitti, zitti, non mi fate parlare …. L’altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l’ho tirata già e le sono saltato addosso, ho iniziato a sbottonarmi e appena l’ho tirato fuori, lei mi fa: Signor Mario, ma oggi è già la terza volta …
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA
Raccontata da Marika
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Due settantenni cenano nudi per il loro anniversario. Lei dice a lui:
-amore, sento lo stesso calore di venti anni fa;
lui: amore,hai le tette nel brodo!
Raccontata da Matteo
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