Richieste stupide sentite dagli operatori del 187
Vere telefonate ricevute nei centri di assistenza che dimostrano la stupidità degli utenti
in corsivo tra parentesi gli appunti di magnaromagna…
Cliente: Scusi, ho un grandissimo problema.
Operatore telefonico: Prego, mi dica!
Cliente: Mi chiamo col mio cellulare, ma risulta sempre occupato. E’ normale?
(il tuo cervello è occupato)
Cliente: Ho problemi di roaming.
Operatore telefonico: Dove le capita?
Cliente: Nelle zone limitrofe all’Italia.
Operatore telefonico: Per esempio dove?
Cliente: In Portogallo!!!!
(per il Portogallo arrivi a Bordighera e prosegui un po’….)
“Per cortesia il numero di Carlo Piazza che abita in via Santissima 113”
“E’ sicuro che la strada si chiama così?”
“C’è scritto così: SS 113…”
(o madonna SS)
“Telecom Italia, buon giorno”
“Mi scusi, sto parlando con una persona o con un computer”
“Senta, mi può fornire il numero di telefono di un signore se le do il codice fiscale?”
L’addetto ride, pensando ad uno scherzo.
“No, signora. Possiamo trovarlo solo se mi da il gruppo sanguigno”.
“B positivo”.
(era meglio se era uno scherzo)
“Potrei permettermi un numero riservato?”
“Solo in via eccezionale.”
“Allora niente. Io sto in via Sardegna.”
“Non riesco a trovare il numero di telefono della società SIAM di Milano.”
“Savona, Imola, Ancona, Monza?”
“No, mi serve solo quella di Milano.”
(Imperia, Domodossola, Imperia, Otranto, Napoli, Avellino.. l’hai capita?)
“Mi serve il numero di telefono della ditta Salvi. Un attimo, però, perché mia madre sta prendendo la penna.”
“Dove si trova?”
“E’ nell’altra stanza, ma arriva subito.”
“Buonasera, vorrei il numero di telefono del signor Bianchi Arturo.”
“Ha l’indirizzo?”
“No, ma ho la via.”
“Mi può dire che numero ha la Barilla?”
“Desidera il numero verde?”
“No, voglio il numero di telefono.”
“Spiegatemi perché diavolo mi avete tagliato il telefono.”
“Signora, lei risulta morosa…”
“Ma cosa dice? Io ho settant’anni!”
(mitica)
“Può dirmi che ora è?”
“Sono le 10,25, ma guardi che il numero per sapere l’ora esatta non è questo.”
“Lo so. E’ che non mi piace sentire una voce registrata.”
(sì, ma così c’è il rischio di passare per idioti…)
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