Almeno l’itagliano… sallo!

– Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni…)
– Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino…)
– Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
– In farmacia: Puoi darmi un ‘una tantum’? (forse si chiama ‘tantum verde’?)
– Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
– Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (…..)
– Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?Dovrei avere il dono dell’obliquità! (la torre di Pisa???)
– Un’onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa riconoscere???)
– Almeno l’italiano… sallo! (Eh…)
– Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
– E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
– Anche l’occhio va dalla sua parte… (Si chiama strabismo…)
– Non so a che santo riavvolgermi. (Una videocassetta devota….)
– Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)
– Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
– Prima di operarmi mi fanno un’autopsia generale. (Auguri…!)
– Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)
– Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
– Vorrei un’aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da c***…)
– Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?….)
– Devo andare dall’otorinolalinguaiatra. (che dire…)
– Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (….si, ci sono infissi alla finestre e allora?!?)
– Vorrei una pomata per l ‘Irpef. (Herpes è difficile…)
– Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio…)
– Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’Orzoro. (Addio colazione)
– Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale…)
– Tu l’hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
– E’ andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui…)
– Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu??)
– A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (Oh povera…meglio disidratata!!!)
– Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (….)
– La mia auto ha la marmitta paralitica. (…e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)
– Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
– Sono momentaneamente in stand-bike. (L’attesa in bicicletta….)
– Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (…è logico)
– Davanti alla sua prepotenza resto illibato. (….si….)
– Scendi il cane che lo piscio. (….)
– Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto…)
– C’è una peluria di operai. (Che schifo!!)
– E’ inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino..)
– Sono sempre io il cappio espiatorio (L’impiccato)
– Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)
– Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (…della serie… perché faccio un po’ fatica a digerirlo…)
– Mi sono fatta il Leasing al viso. (…pensavo un mutuo…)