Curriculum ridicula: raccolta dei più divertenti errori trovati nelle risposte alle inserzioni di lavoro, ovvero cosa (non) dire al colloquio di lavoro e come non presentarsi

Prefazione: Un tizio risponde ad un’inserzione di una ditta che cerca un capopersonale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: “Ha qualche diploma?”, “Qualche diploma? Ma ho 4 lauree”. Il Direttore continua: “Ah, bene…e parla qualche lingua straniera? “. “Ma scherza? 9 lingue, compreso il giapponese”. Il direttore sembra contento e chiede ancora: “Ma ha delle referenze?”. “Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Standa, dell’ESSO, della Volvo e in Giappone della Honda!”. Il Direttore insiste ancora: “Guardi che qui c’e’ da lavorare molto”. “Non c’e’ problema: io lavoro anche 80 ore la settimana!”. Il Direttore sembra convinto: “Bene, ma per finire, voglio precisare che lo stipendio e’ modesto”. E il tizio: “Non si preoccupi: a me basta poco per vivere e non ho hobby costosi”. Il Direttore a questo punto si convince, si congratula con l’uomo per l’assunzione e poi aggiunge sorridendo: “E adesso mi puo’ dire se ha qualche difetto?”. “Ma no, non direi … forse ogni tanto sparo qualche cazzata…!”

Lo Stupidario

L’alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perchè voglio diventare un manager con la A maiuscola…

Col binocolo
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale

Poliziesco
Allego alla presente il mio identikid…

Infiltrati
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati…

Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione…

Station wagon
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d’esperienza…

Lacrime amare
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere…

Saldi
Sono in offerta speciale perche tra due giorni mi dimetto…

Non vale un gran che
Allego un breve straccio del mio curriculum…

Curricula forati
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie…

Just in retard
Spero di essere ancora “just in time” per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall’inserzione…

L’africano
Mi e giunto il tam-tam della vostra ricerca

Avrà sonno
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground…

Barbiere di Siviglia
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

Fiaba
C’era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro…

Demenziale
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti.

Superalcolica
La vostra offerta mi inebria

Magellano
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali

Modesto
La mia puo sembrare un’Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.

Tascabile
Il mio curriculum e breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.

Salomè
Non ho segreti, vi scrivo senza veli

San Giovanni
Ecco la mia testa su un piatto d’argento

La piovra
La vostra inserzione è tentacolare

Coerente
Sono perito agrario ancora in erba…

Capelluto puntuale
Non sono calvo e ho il fisic du rolex

Pinocchio
Sono un tipo piuttosto longilineo…

I nostri eroi
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria…

Gerarchie
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore

Per le mamme siamo sempre bambini
Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

Parentado colto:
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori…

Vocazione familiare:
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

Parenti d’acciaio:
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

Tira e molla:
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più

Culturista:
Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.

Sa anche contare!:
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

Bidonato!
Ho sposato un’ereditiera che però non ha mai ereditato

Scoppia di salute
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

Buongustaio
Qui ora c’e la parte piu appetitosa del mio curriculum…

Figlio di calcolatrice
Ritengo di essere di natura contabile…

L’arcobaleno
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

In parte tratti da “La mia azienda sta stirando le cuoia – mille curricula ridicula dell’Italia che cerca lavoro” Ed. Sperling & Kupfer.