Scena finale (rivisitata) del film Cast Away: Chuck Noland ricontrolla il pacco bianco sporco e rilesse l’indirizzo. La casa era quella. Si fece coraggio e buss? alla porta, dietro alla quale apparve una donna bruna sulla mezza età. – Salve signora. Ho vissuto 4 anni su un’isola deserta e ho conservato questo pacco che mi ha dato la forza di andare avanti e portarlo al suo leggittimo destinatario. Come pu? immaginare io lavoro per la FedEx. – Grazie, grazie mille. Non so come ringraziarla! – disse la donna. – Mi dica solo cosa c’è dentro il pacco… La donna lo apre: – Oh, giusto un telefonino satellitare, apparecchiature di comunicazione GPS e un ricetrasmettitore con batterie all’idrogeno…Raccontata da Franco
[ 10 voti, media : 5.07/10 ]
Un aereo è in quota, il comandante accende il microfono e annuncia: “Signori passeggeri buongiorno, qui è il comandante che vi parla, stiamo volando a 11.000 metri di quota, ad una velocità di 950 km orari, la temperatura esterna è di -45°, l’arrivo è previsto tra due ore e dieci minuti, il tempo a Londra è buono, con una temperatura di 16°, insomma una bella giornata primaverile, vi ringraziamo ancora per avere scelto la nostra compagnia, e vi auguriamo un buon viaggio e un ottimo soggiorno in Inghilterra” Poi, dimenticandosi di richiudere il microfono e rivolgendosi al suo secondo si sente mentre si stiracchia:
“Yaaaoowwun (sbadiglio), adesso vado al cesso e faccio una gran cagata, poi mi faccio fare un bel servizio dalla hostess nuova”.
La hostess in fondo all’aereo sente questo signorile commento e parte di corsa per avvertire il comandante che ha lasciato aperto il microfono, arrivata a metà del corridoio si inciampa e lascia andare un Cristo allucinante in mezzo all’aereo, patapem!
Un vecchietto nella fila centrale la risolleva per un braccio e poi in dialetto le dice:
– “Sgnureina, la vaga ben pianein, tant l’ha dett che prema al va a cagher…”
Raccontata da Daniele C.Martucci
[ 2 voti, media : 5.00/10 ]
Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribu’ indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribù. Il capo rivolgendosi ai 3, dice:
“Per avere salva la vita dovrete andare nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie”.
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane. Il capo tribu’:
“Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t’ammazzeremo e ti mangeremo.”
Il superstite riluttante all’idea, inizia. Il primo frutto entra… il secondo anche… il terzo …ahime’ al povero Cristo sfugge un lamento. I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu’ gli spiega la faccenda ed allora l’uomo convinto di potercela fare, inizia. Uno…Due… Tre… Quattro… Cinque… Sei… Sette…Otto… Al nono comincia a ridere come un pazzo. La tribu’ l’ammazza e se lo mangia.
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: “Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo piu’, ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche.”
Il secondo: “Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie.”
Raccontata da Andrea S.
[ 3 voti, media : 6.67/10 ]
Tre esploratori in Africa vengono catturati dai cannibali. Prima di mangiarli, i cannibali decidono di dargli una possibilità e di lasciarli liberi se superano tre prove:
correre sopra le braci ardenti, pestare i piedi a un gorilla e fare l’amore con una vecchia del villaggio.
Parte il primo esploratore: corre sopra le braci, entra nella gabbia dove c’è il gorilla ma ne esce a pezzi…
Parte il secondo: corre sopra le braci ardenti, entra in una gabbia e pesta i piedi al gorilla, entra in una capanna per trombare con la donna più anziana del villaggio e non se la sente.. prova fallita
Parte infine il terzo: corre sopra le braci, entra nella gabbia, ne esce dopo 45 minuti e chiede: dov’è la vecchina che devo pestarle i piedi?..
Raccontata da Gino
[ 2 voti, media : 7.50/10 ]
Un turista tedesco arriva in Polonia, alla frontiera il doganiere gli chiede: “Occupazione?”
E il tedesco: “No, solo visita turistica” (se non l’hai capita: la Germania invase la Polonia, ndr)
Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli squali per tua suocera.
Raccontata da Ken Dodd
[ 2 voti, media : 5.00/10 ]
Un turista sta visitando una cittadina spagnola dove si svolgono le corride. Si ferma in un ristorante tipico, e dopo aver cenato nota che nel tavolo vicino stanno portando una piatto con 2 enormi polpette. Questo incuriosito chiede al cameriere di cosa si tratta. -Se llama EL PIATTO DE LA CORRIDA: en la corrida han matato el toro, y la specialidad de la casa es las palles de toro. Es una pietanza muy gustosa y ricercata!-. Il turista rimane incuriosito e decide che il prossimo pranzo sar? proprio quello. Il giorno dopo ritorna e ordina fieramente: -EL PIATTO DE LA CORRIDA!-. Poco dopo gli portano un piatto con 2 polpettine piccole piccole. Deluso, borbotta al cameriere: -Mi scusi, ma ieri le polpette erano molto pi? grosse!- E il cameriere: -Lo so… ma non sempre vince il torero…
Raccontata da Magnaromagna
[ 9 voti, media : 7.10/10 ]
Un signore entra in un bar e chiede al barista due brandy, uno in un normale bicchiere e l’altro invece servito in un ditale da sarto. Il barista,a quella strana richiesta risponde: ma signore ho capito bene? Un ditale? Si, e si sbrighi,rispose il tale un po’ adirato. Il barista allora chiese a sua moglie un suo ditale e così serve il tizio e si mise a guardare di nascosto. L’uomo prima bevve il suo brandy,quello nel bicchiere, poi si sbotton? la giacca e disse:MARIO !!!!!!! DAI ESCI !!!!!!!!!!!!! E dalla giacca venne fuori un omino alto circa venti centimetri che bevve tutto d’un fiato il brandy e ritornà nella tasca della giacca. Allora il barista stupito venne fuori e chiese al tizio di dargli delle spiegazioni perchè non aveva mai visto una cosa simile. La prego,disse,sarò una tomba! Se mi svelerà il segreto non la farò neanche pagare! Allora il tizio replica: E’ una disgrazia e non mi va di parlarne! La prego rispose il barista! E va bene! Deve sapere che quest’anno io e un mio amico siamo andati in vacanza in Africa. Esattamente siamo andati nello ZAIRE No! Accidenti,che dico, nello ZAMBIA Ma che ZAMBIA, in CONGO….. Oddio non mi ricordo……. …e rivolgendo la voce verso la tasca dove era entrato l’omino disse: MARIO,TI RICORDI DOVE HAI MANDATO AFFANCULO QUELLO STREGONE?
Raccontata da Magnaromagna
[ 9 voti, media : 6.20/10 ]
Durante una crociera nei mari del sud il capitano della nave urla nel megafono: -Attenzione! Attenzione! I passeggeri che stanno facendo il bagno in piscina possono continuare tranquillamente a nuotare, la nave sta affondando-
Raccontata da Magnaromagna
[ 4 voti, media : 7.24/10 ]
Due signori vanno a fare un’escursione in africa, quando ad un tratto incontrano un leone e cercano di fargli una foto ma la macchina fotografica non funziona così un dei due esclama: -Cilecca!- e l’altro risponde: -Altro che ci lecca, ci morde!!!.
Raccontata da vale89 città S.Angelo (PE)
[ 2 voti, media : 6.00/10 ]
Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano. Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all’interfono:
“Signore e signori, e’ il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano e’ splendido, il volo sara’ tranquillo, senza vento e turbol… ODDIOOOO!!!! NOOOO!! ”
(… silenzio….)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante: “Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffe’ bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!!”
E un passeggero dal fondo al velivolo grida: “E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!”
Raccontata da BruComico
[ 12 voti, media : 8.23/10 ]
In Germania tutto quello che non è esplicitamente permesso dalla legge è proibito. In Francia tutto è permesso tranne ciò che è espressamente proibito. In Cina tutto è proibito, compreso quel che è permesso. E in Italia per la legge tutto è permesso, specialmente ciò che è proibito.
Raccontata da DivertiLetter
[ 8 voti, media : 5.49/10 ]
Pierino è in auto con il padre, una mercedes. papà cos’è questo?? è il tergicristallo stai buono! E quella lucetta? Avvisa che c’è poca benzina. Pierino non mi distrarre sto guidando. E cos’è quel cerchietto davanti alla macchina? (indicando lo stemmino)
Il papà: Quello è un mirino: Quando attraversa una persona e si trova esattamente allineata con quel cerchio basta accellerare e PUM la si investe.
Pierino: che bello papà! Proviamo!
Papà: Ma no dai…
Pierino: Dai dai questa vecchietta!
Papà:e va bene.
Allora il pap? accellera e logicamente sterza a sinistra ma nello stesso tempo: BUM!
Papà: che è successo?
Pierino: Ah papà! Se non avessi aperto la portiera col cavolo l’avresti presa!!
Raccontata da mats14ca
[ 9 voti, media : 5.98/10 ]
un americano, un francese e un italiano vanno in africa per fare “caccia grossa”.
Il primo giorno si separano la mattina e a sera si incontrano nell’abitazione.
l’namericano sconsolato dice:- maledizione, oggi ? andata male, non ho trovato niente.
il francese risollevato risponde:-tranquillo, non sei l’unico a cui ? andata male, anch’io non ho trovato niente.
L’italiano orgoglioso :-personalmente io non posso lamentarmi, io sono riuscito a prendere due nusbari!
I due perplessi si congratulano con lui fingendo di sapere di cosa stesse parlando per evitare una figuraccia.
il secondo giorno allo stesso modo si incontrano la sera per discutere e l’americano:- anche oggi una giornataccia!
e il francese:- anch’io non sono riuscto a trovare niente, ? incredibile!
e l’italiano:- io, invece, oggi ho beccato tre nusbari!
E gli altri due, sempre pi? perplessi si congratulano ancora con lui.
la sera successiva allo stesso modo si incontrano e subito l’italiano tutto contento:- RAGAZZI, OGGI HO PRESO UCCISO DIECI NUSBARI!!
A questo punto gli altri due, distrutti dall’ennesima infruttuosa giornata si decidono a fare la domanda:-ma, insomma, ci spieghi cosa diavolo sono questi nusbari?!
e l’italiano sorpreso:- ma come?! i nusbari sono quei cosi neri che si nascondono nei cespugli e dicono “NU SBARI…. NU SBARI”
Raccontata da shailer
[ 10 voti, media : 6.88/10 ]
Ci sono 2 uomini persi nel deserto. Il primo dice:
-ho 1 notizia buona e 1 cattiva.
– raccontami prima quella cattiva- ribatte il 2
-beh, anche oggi mangeremo sabbia
e il 2?
o mamma, se questa e’ quella brutta qual e’ quella bella?-
e il 1?: beh, dai siamo fortunati guarda quanta ce ne!
Raccontata da tim
[ 7 voti, media : 6.27/10 ]
Parte l’inglese e dopo appena due settimane si rincontra con i suoi amici e spiega che preso dallo sconforto e dalla nostalgia è stato costretto a rientrare.
Parte allora il tedesco e dopo un mese anche lui rientra e spiega agli amici che per lo stesso motivo è stato costretto al rientro.
Parte infine l’italiano e, passati quattro anni, i due rimasti decidono di andarlo a cercare credendolo ormai morto. Giunti sull’isola si addentrano nella foresta e ad un tratto vedono un bambino carponi che giocava nel sottobosco:
“Hei tu”! gli gridano entrambi, “quando eravamo qui noi tu non c’eri. Chi sei”?
Ed il bimbo: “mi chiamo roBEEEEEEEHHHHrto”!
Raccontata da Tonino
[ 6 voti, media : 6.50/10 ]