Una grande raccolta di freddure, storielle simpatiche e anche maschiliste per prendere in giro l’universo femminile
Il carattere delle donne..
Raccontata da Divertiletter
[ 2 voti, media : 6.50/10 ]
Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: -Per sole donne-. Incuriosite, decidono di entrare. All’interno il portiere spiega loro come funziona: – L’albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E’ facile decidere, poichè ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre pi? incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: -Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili-. Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: -Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male-. Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: -Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne-. Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare… Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: -Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti-. Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l’ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: -Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c’e mai modo di accontentare una donna-.
Raccontata da Paolo F.
[ 169 voti, media : 8.16/10 ]
Sai perchè..
Sapete perchè Gesù è apparso prima alla donne? Perchè la notizia si diffondesse più rapidamente
Raccontata da Aldo Ipp.
[ 41 voti, media : 7.45/10 ]
Sai perchè le donne guardano i film x adulti fino alla fine? Perchè pensano che poi si sposano
Raccontata da Daniele C.
[ 47 voti, media : 7.48/10 ]
Sai perchè le donne hanno i piedi corti? Perchè così stanno più vicine ai fornelli.
Raccontata da gabriele fostini
[ 39 voti, media : 4.69/10 ]
Qual è la differenza tra una donna e un cesso? Il cesso dopo aver fatto i tuoi bisogni non lo devi abbracciare per mezz’ora.
Raccontata da Jimmy
[ 81 voti, media : 6.99/10 ]
Perchè gli uomini scoreggiano più spesso delle donne? Perchè le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione necessaria.
Raccontata da Paolo F.
[ 151 voti, media : 7.41/10 ]
Battute varie…
Esistono due tipi di donne:
le “zoccole” e le “pure”.
Le prime sono zoccole e le seconde pure!
Raccontata da Armando
[ 50 voti, media : 7.57/10 ]
Sono talmente sfigata che una volta è arrivato un bellissimo principe azzurro su un cavallo bianco e mi ha portato via. Tutto.
Raccontata da Barzellettopoli
[ 14 voti, media : 6.27/10 ]
Una ragazza e in ospedale per un banale intervento, ma mentre e in sala operatoria vive una strana esperienza…. vede Dio che le tende la mano. “E’ arrivata la mia ora?” chiede lei ” No di certo, risponde Dio, ti rimangono 43 anni, 22 giorni e 5 ore di vita”. Dopo l’intervento la ragazza decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su e addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei, in piu segare due costole per avere la vita piu sottile. Esce finalmente dall’ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci (oramai vintage!) e tacchi 12 cm …. assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora molto lunga. Attraversa la strada e …. Viene tirata sotto da un tir. Si ritrova davanti a Dio “Scusa ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?” … “Cavolo, non ti avevo riconosciuta!”
Raccontata da Daniele C.
[ 61 voti, media : 8.09/10 ]
Qua è il nome più bello per una ragazza? IKEA! E’ svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!!
Raccontata da Franco
[ 6 voti, media : 7.67/10 ]
Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata. Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c’è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice:
“Secondo me, sei una single…”
La donna, un po’ spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
“E’ assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?”
E lui guardandola negli occhi risponde: “Perché sei un cesso!!!!”
Raccontata da Frasso
[ 38 voti, media : 8.27/10 ]
sapete qual è l’arto piu lungo della donna? La scopa!!
Raccontata da Gio
[ 8 voti, media : 5.24/10 ]
Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella. Poi creò la natura e vide che era bella. Poi creò il regno animale e vide che era bello. Poi creò la donna e disse: “Si truccherà?!”
Raccontata da Omen
[ 80 voti, media : 7.90/10 ]
Al lavoro & le segretarie
Due amiche si incontrano dopo tantissimo tempo. Una chiede: “Come ti và la vita?”
E l’altra: “Molto bene, mi sono messa nel commercio.” –
“Di cosa?”
– “Sai, avevo a disposizione dei mandarini e aranci e mi sono messa a vendere mandaranci. E tu?” –
“Anch’io sono nel commercio, solo che avevo a disposizione solo pompelmi e pini….!”
Raccontata da geschir
[ 30 voti, media : 7.52/10 ]
Il mistero del suicidio dell’industriale Un mattino, alle prime luci dell’alba l’industriale si e` buttato dal tredicesimo piano vestito di tutto punto. La polizia sta indagando. La segretaria del suicida è a colloquio con l’ispettore. -No. Non sono stata la sua amante. E’ vero che mi ha aumentato lo stipendio tre volte quest’anno, e che mi ha regalato a Natale una pelliccia di visone. E che la moglie se ne è accorta e ha chiesto il divorzio. E due giorni fà mi ha fatto mandare a casa un collier di brillanti e ieri mi ha regalato quest’anello di rubini, non posso negarlo, ma non ero la sua amante. Stamattina mi ha detto che si era innamorato di me. Mi ha anche chiesto che pur di far l’amore con me mi avrebbe fatto altri regali. Dapprima mi sono seccata, poi ho pensato che era stato tanto generoso con me che, anche se non mi piaceva potevo farlo. E allora gli ho detto: -Senta, commendatore. I colleghi dell’ufficio di solito mi danno 5 euro per una sveltina ma lei e` stato cosi` buono con me che, se vuole, mi accontento di 2. E’ stato a questo punto che si è buttato di sotto.-
Raccontata da Robaldo
[ 40 voti, media : 6.23/10 ]
Donne al volante!
Una ragazza si lamenta con un’amica: -E’ incredibile come guidi la gente! Anche oggi ho tamponato tre auto!
Raccontata da Divertiletter
[ 31 voti, media : 7.41/10 ]
Una pattuglia dei carabinieri ferma una bella donna al volante. Il carabiniere le chiede: “le ha mai detto nessuno che i suoi occhi sono grandi ed affascinanti”?
E la donna: “ih ih, sì”
“Bene, allora perche’ non li usa per leggere i segnali stradali?”
Raccontata da Franco
[ 2 voti, media : 3.50/10 ]
La signora ha finito da poco l’esame di guida. Il marito a casa l’interroga, ansioso: – Allora, com’è andata? Dimmi, com’è andata?-. – Beh, a dire la verità non lo so -. – Come non lo sai? L’esaminatore non ha detto niente?-. – No, non ha ancora ripreso conoscenza-
Raccontata da Divertiletter
[ 63 voti, media : 7.33/10 ]
Umorismo sulle bionde!
Perchè una bionda mette sempre il giornale nel freezer?
Per avere sempre notizie fresche!
Raccontata da Aleksandra Kucy
[ 2 voti, media : 8.00/10 ]
Perche’ una bionda gira sempre intorno alla vasca prima di entrare?
Perche’ non riesce a trovare l’entrata!
Raccontata da Aleksandra Kucy
[ 1 voto, media : 10.00/10 ]
Come si fa a intrattenere una bionda per ore?
Si scrive “girare prego” su entrambi i lati di un pezzetto di carta
Raccontata da Claudio
[ 56 voti, media : 5.80/10 ]
Una mora, una rossa e una bionda in vacanza in Tunisia decidono di fare un’escursione nel deserto e si mettono d’accordo che ognuna porti una cosa che possa servire durante la camminata. Si ritrovano all’appuntamento e la mora dice: io ho portato crema solare, così non ci scottiamo sotto il sole.
La rossa dice: io ho portato un ombrello da spiaggia, così se ci fermiamo a riposare possiamo sederci sotto.
La bionda dice: io ho portato la porta di una macchina…
un momento di silenzio… LA PORTA DI UNA MACCHINA? dicono le altre due, e cosa ci facciamo con la porta di una macchina?
La bionda risponde: COSI’ POSSIAMO ABBASSARE IL FINESTRINO!
Raccontata da Divertiletter
[ 3 voti, media : 3.33/10 ]
Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell’abitacolo, va dal carrozziere per un preventivo. Il carrozziere bastardo, vedendo i capelli, decide di prendersi gioco di Lei:
“Signorina guardi che può facilmente aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un pò di energia ed il tettuccio ritorna a posto!”
La bionda felice torna a casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l’auto ed inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata. Dopo 10 minuti di sforzi, le si ferma accanto la sua amica (ovviamente bionda):
“Ma cosa diavolo stai facendo?!?” “Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il tetto dell’auto?” E spiega all’amica il consiglio del carrozziere. L’amica guarda l’auto e con fare compassionevole:
“Ci credo che poi girano tutte quelle barzellette sulle bionde … cosa ca..o soffi! ? non vedi che hai lasciato i finestrini abbassati!?”
Raccontata da Federico F.
[ 67 voti, media : 7.04/10 ]
Come si chiama una bionda che si tinge i capelli di nero? Intelligenza artificiale.
Raccontata da Franco
[ 91 voti, media : 4.29/10 ]
perchè la bionda presta molta attenzione al succo di frutta? C’? scritto concentrato.
Raccontata da Maria
[ 51 voti, media : 4.69/10 ]
Una bionda in aereo è seduta in turistica. Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede. La hostess che l’ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto. Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima. Al che la bionda risponde:
“Sono bionda, sono bella, sto andando a NewYork e resterò seduta qui .”
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c’è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi. Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto. La bionda risponde:
“Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui”.
Il Co-pilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui può avere l’autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto. Il Pilota fa:
“Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo.”
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell’orecchio al che lei esclama:
“Ops, mi scusi!”
Si alza e torna a sedersi in turistica. La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni. E il Pilota risponde:
“Le ho solo detto che la prima classe non va a New York”
Raccontata da Marika
[ 12 voti, media : 7.99/10 ]
Una bionda distrugge la sua automobile in un incidente stradale. Miracolosamente, riesce ad uscire dal rottame senza un graffio e mentre si mette il rossetto arriva un poliziotto della stradale.
“Mio Dio! La vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica calpestata da un elefante. State bene, signora?”.
“Sà, agente, sto bene” risponde la bionda.
“Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi’?”
“Oh, agente, una cosa stranissima!” risponde la bionda “Stavo guidando lungo questa strada quando all’improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c’e’ un altro albero! Sterzo a sinistra e c’e’ un ALTRO albero! Sterzo a destra e c’e’ ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e…”
“No, no, signora” le dice l’agente interrompendola “non c’e’ un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l’auto che oscillava avanti e indietro”.
Raccontata da Marika
[ 1 voto, media : 10.00/10 ]
Una bionda un po’ grassa va dal medico perchè vuole dimagrire. Il medico le dice:
“Ciò che deve fare è mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi così di seguito. Ritorni da me fra un mese per vedere l’effetto”.
Un mese più tardi la donna ritorna; ha perso dieci chili, ma è molto affaticata. Il dottore le chiede:
“Che cos’è che l’ha affaticata tanto, il digiuno?”
“No, il saltare!”
Raccontata da Divertiletter
[ 2 voti, media : 4.00/10 ]
Come si capisce se una bionda ha usato un computer? C’è il bianchetto sullo schermo
Raccontata da Robaldo
[ 69 voti, media : 6.29/10 ]
Due ragazze passeggiano in riva al mare. La prima guardando in basso: -Oh guarda! Un gabbiano morto!-. E la bionda guardando in alto: -Ah, si? dove?
Raccontata da Robaldo
[ 157 voti, media : 6.88/10 ]