Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l’autostrada a 70 km/h. Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
– So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
– Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice…
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
– Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
– Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli! Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
– Voglio anche l’automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito… Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
– C’è qualche cosa che desideri avere tu? Il marito risponde:
– No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno! – Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
– Semplice! Io ho l’unico airbag..
Raccontata da Daniele C.
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Una casalinga confida all’amica le proprie frustazioni …
“Sai, con mio marito non vada tanto bene … è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: “Aho! che se magna stasera?”.
“Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po’ uguali, cosi infantili e prevedibili. Anch’io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo molto semplice …”.
“Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch’io!”.
“Guarda, comprati un completino nero un po’ aggressivo e soprattutto una mascherina nera … Gli apri la porta vestita così e l’effetto è assicurato!”.
“Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, io ci provo, tanto per quello che mi costa …”
Dopo una settimana, si rivedono al mercato … “Allora, Piera, com’è andata?”.
“Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:
‘A Zorro! che se magna stasera?'”.
Raccontata da DivertiLetter
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Il catechista chiede a Pierino:
“Allora, ti ricordi quanti sono i sacramenti?”
“Sei”, risponde sicuro Pierino.
“Pierino, hai sbagliato, sono sette!”
“Ma veramente il mi’ babbo dice sempre che matrimonio e penitenza sono uno solo!”
Raccontata da DivertiLetter

Due amici al bar:
– Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà…
– E tu cos’hai fatto?
– L’ho accontentata. Ho ingrandito la cucina…
Raccontata da Divertiletter
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Un giovane ragazzo si lagna in ufficio col suo capo in relazione ai suoi rapporti con la fidanzata, molto caparbia:
“A volte mi fa tanto arrabbiare che avrei voglia di picchiarla”.
E il capo gli consiglia: “Bene, ti diro’ quello che facevo a mia moglie quando mi faceva arrabbiare: Le tiravo giu’ i pantaloni e la sculacciavo”.
“Mi sa che non funziona. Ogni volta che le tiro giu’ i pantaloni non sono piu’ arrabbiato”.
Raccontata da DivertiLetter
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A bordo di un aereo, una hostess si avvicina ad un passeggero e gli dice:
– Scusi signore.. Non so come dirglielo ma sembra che abbiamo dimenticato sua moglie all’ultimo scalo, un quarto d’ora fa..
– Ah! Mi rassicura allora.. e’ un quarto d’ora che credevo di essere diventato sordo!
Raccontata da Divertiletter
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Io e mia moglie ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere…
Raccontata da Marika
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Un uomo si avvicina ad una bellissima donna dentro un supermercato e dice:
– Ho perso mia moglie qui, al supermercato. Posso parlare con lei per qualche minuto?
– Perchè? domanda la donna.
– Perchè tutte le volte che parlo con una bella donna, mia moglie riappare come per magia…
Raccontata da Marika
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Ieri sera mia moglie Antonella ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto: “Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita” Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e mi ha tolto la birra.
….. ‘sta fetente!
Raccontata da Marika JJ

Una coppia, trentacinque anni il marito e trent’anni la moglie (ancora molto ma molto bona), va dal medico di famiglia. Il dottore, dopo averli fatti accomodore, chiede quale problema c’è. Prende la parola il marito :” Sa dottore siamo sposati da diversi anni ma non abbiamo figli e per questo vorremmo un suo consiglio”
Il dottore:” Ditemi per filo e per segno come trascorrete le giornate”.
Risponde il marito:” Allora ci svegliamo alle sei, facciamo colazione e poi andiamo in fabbrica, pranziamo alla mensa aziendale, facciamo un p? di lavoro strardinario e rientriamo a casa alle 18,00 e per arrotondare facciamo qualche lavoretto a cottimo in cantina, alle 20,30 ceniamo, vediamo qualcosa in tv ed alle 21,30 stanchi morti andiamo a dormire”.
Il dottore :” E non fate nient’altro, neanche la domenica”
Il marito.” No! la domenica lavoriamo tutto il giorno a cottimo, abbiamo il mutuo della casa da pagare.”
Il dottore “Bene bene penso di avere capito. Signora, si tolga gonna e gli splip e si corichi sul lettino”
Quindi si fa la signora con grande godimento. Terminata l’operazione, mentre si tira su i calzoni si rivolge al marito dicendogli “Caro signore e cara signora questa è la cura ideale per avere figli, questa operazione va fatta almeno una volta al giorno, per un mese intero e se non dovesse funzionare per un altro mese ancora, mi sono spiegato, avete capito tutto?”
“SI, SI abbiamo capito dottore grazie, grazie è stato veramente gentile ancora grazie ” dicono entrambi i coniugi. Salutano e vanno via. Giunti alla porta il marito si volta verso il dottore e chiede ” Dottore, ci scusi ma viene lei a casa oppure mia moglie viene da lei in ambulatorio?!?”
Raccontata da Aosta1949
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Ci sono due coppie di nani che vanno in viaggio di nozze. Arrivati nella hall dell’albergo si salutano e vanno ognuna nella rispettiva camera. In camera di una coppia la moglie è in bagno a sistemarsi prima di andare a dormire e il marito si infila nudo nel letto aspettandola. Quando questa esce lui comincia subito a stuzzicarla perchè vuole fare l’amore, ma lei: -Scusa caro ma ho un p? sonno-. Il marito: -Dai solo un pochino senti di l?!-. E nella camera accanto dove sta l’altra coppia di nani si sente: -HOP… HOP… HOP…-. Ma lei niente! -Lo sai che non si pu?, ho anche le mie cose-. E nell’altra camera ancora: -HOP… HOP…. HOP…- e il marito sempre pi? demoralizzato: -Ti prego entro solo una volta e poi esco subito-. La moglie: -Ho detto no!! E poi sono stanca, oggi ? stata una giornata tremenda-. Il marito allora si arrende e si mette a dormire. Il mattino dopo al bar incontra il marito dell’altra coppia di nani che gli chiede: -Allora come è andata la prima notte in camera?- e l’altro: -Non ho combinato un bel niente, e tu?- – -Sta zitto che sono caduto dal letto e non pi? riuscivo a salire!-
Raccontata da Daniele C.
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Una coppia dopo la prima serata d’amore Lui: -Amore posso chiamarti Eva? Sai per me era la prima volta-. Lei: -Si caro. Vorrà dire che io ti chiamer? Peugeot, perchè per me sei il 206..
Raccontata da Daniele C.
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