Per l’anniversario di matrimonio una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un’indicazione che dice: “Pozzo dei desideri.” Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio. Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l’equilibrio, precipita e annega. Ritornando all’automobile, l’uomo commenta: “Però… funziona davvero!”
Raccontata da Divertiletter [ 9 voti, media : 7.99/10 ]

Un tale entra in farmacia Vorrei del cianuro Ha una ricetta?
No, ma ho qui la foto di mia moglie…
Raccontata da Baldo [ 12 voti, media : 7.23/10 ]

Il matrimonio e’ il coronamento del sogno di un uomo e di una donna, dove pero’ l’uomo e’ il padre della sposa.
Raccontata da Barzellettopoli [ 12 voti, media : 7.55/10 ]

Dopo una discussione, la moglie arrabbiata dice al marito: “Ero una stupida quando ti ho sposato!” E il marito: “Lo so cara, ma ero innamorato e non me ne ero accorto”

Mia moglie non vuole che parli durante il rapporto… dice che la sveglio!!
Raccontata da Divertiletter [ 12 voti, media : 8.07/10 ]

Tra moglie e marito: -Non capisco perche’ tu dica tante cretinate!-
-Lo faccio perche’ tu possa capirmi.
Raccontata da Divertiletter [ 11 voti, media : 7.44/10 ]

Un uomo di successo guadagna di più di quanto sua moglie riesca a spendere. Una donna di successo riesce a sposare quell’uomo.
Raccontata da Divertiletter [ 8 voti, media : 6.24/10 ]

Qual è il cibo che fa diminuire la frequenza dei rapporti sessuali della coppia? La torta nuziale
Raccontata da Divertiletter [ 15 voti, media : 6.04/10 ]

Un giorno non ce l’ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
-Cara, io sto con te perchè mi accontento.-
E lei mi ha risposto: -Io invece non mi accontento: sto anche con un altro
Raccontata da Franco [ 10 voti, media : 8.48/10 ]

In Tribunale: Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è intervenuto? – Ho visto che ce la faceva da solo!
Raccontata da Franco [ 12 voti, media : 6.97/10 ]

L’uomo & l’amore perfetto: le 4 regole fondamentali
1) è importante trovare una donna che sappia cucinare e pulire
2) è importante trovare una donna che abbia i soldi
3) è importante trovare una donna piacevole e che ami far l’amore
4) è importante che queste 3 donne non si incontrino mai
Raccontata da Franco[ 15 voti, media : 7.83/10 ]

Due uomini stanno parlando tra loro.
– Mia moglie mi ha chiesto di andare a comprare delle verdure biologiche.
– E le hai trovate?
– Beh, sono andato al supermercato e ho chiesto al commesso
-Questa verdura è per mia moglie. E’ stata trattata con prodotti chimici velenosi?- e lui mi ha risposto:
-No, ti devi arrangiare tu-
Raccontata da Franco [ 8 voti, media : 8.36/10 ]

Un tizio vince 1000000 di euro al superenalotto, torna a casa e grida alla moglie:
“prepara le valigie ho vinto 1000000 di euro!”
La moglie esclama:dove andiamo, metto la roba estiva o quella invernale??”
Il marito controbatte: metti tutto che tu vai fuori dalle balle!
Raccontata da Giampaolo77j [ 5 voti, media : 8.20/10 ]

Davanti ad una tomba un tale singhiozza: – Non dovevi morire, non dovevi morire, perch? sei morto… Un passante, commosso, lo vede e domanda: – Era vostro padre… vostra madre… E il tale: – No, era il primo marito di mia moglie!
Raccontata da Il santo [ 16 voti, media : 8.98/10 ]

Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: “come premio per i 25 anni di fedelta vi concedo un desiderio a testa”.
La moglie entusiasta esclama “voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito”
… subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: “questa situazione e molto romantica, ma questa chance c’e solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni piu giovane”.
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e’ un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: da un colpo di bacchetta e zac! l’uomo diventa un novantenne!
MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine
Raccontata da Luigi Bar. [ 15 voti, media : 8.91/10 ]

Mio marito ed io stiamo cercando di decidere se comprare un cane o avere un bambino. Non riusciamo a decidere se rovinare il tappeto o la nostra vita
Raccontata da Magnaromagna [ 15 voti, media : 3.89/10 ]

La moglie al marito: – Caro… tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
E il marito: Nessuna delle due cara… ti amo così come sei
Raccontata da Magnaromagna [ 19 voti, media : 8.54/10 ]

Un uomo va dal dottore e gli dice: -Senta, credo che mia moglie stia diventando sorda. Che posso fare?-. Il dottore gli dice: -Beh, provi a farle una prova d’udito. Stia ad una certa distanza da lei e le faccia una domanda. Se non risponde si avvicini ancora un pò e gliela faccia di nuovo. Continui a ripetere la domanda fintantochè non risponde. Potremo così stabilire quanto grave sia il problema-. L’uomo così torna a casa e dice: -Cara, che cosa c’è per cena?-. Non riceve risposta. Gli ripete la domanda diverse volte, fintantochè le è proprio vicino. Alla fine lei risponde: -Per la decima volta, ti ho detto che abbiamo patate ed arrosto! Ma sei sordo?
Raccontata da Magnaromagna [ 12 voti, media : 7.98/10 ]

Buongiorno, vorrei mettere un annuncio per la morte di mia moglie. Impiegato: -Ok, Sono 10 euro per parola Vedovo: -Metta -E’ morta Fabiana- Impiegato: -Mi dispiace, devono essere almeno 5 parole, cio? minimo 50 euro Vedovo: -Ma voglio spendere al massimo 30 euro Impiegato: -Mi spiace ma non ? possibile Vedovo: -Va bene, allora metta -E’ morta Fabiana. Vendo Yaris-
Raccontata da Magnaromagna[ 9 voti, media : 8.09/10 ]

Mio moglie ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando:
Sono in ritardo per l’immondizia?
L’autista ha risposto:
-No, Salta dentro!
Raccontata da Matteo16_ [ 7 voti, media : 8.70/10 ]

Una donna va all’IKEA a comprare un mobile perche’ la’ costano meno. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora incavolata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro’ e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro’ il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all’IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metro’ cade a pezzi. Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metro’. Cosi’ vedo dall’interno dove sta il problema. Detto, fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: -Cara! Che bel mobile!!!- Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: -E lei chi e’? cosa ci fa dentro al mobile?- Il tecnico risponde: -Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche’ tanto se le dicessi che sto aspettando il metro’ non mi crederebbe!-
Raccontata da Paolo F. [ 27 voti, media : 8.51/10 ]

LEI: Se io morissi all’improvviso, ti risposeresti? LUI: Certo che no… LEI: No? Perche’ no? Non sei contento di essere sposato? LUI: Beh, si’… che c’entra…!? LEI: C’entra, perche’ non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio? LUI: Vabbe’, ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere… LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti… LUI: Beh, si’! Non parlavamo di questo? LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto? LUI: E dove vuoi che la faccia dormire? LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue? LUI: Penso di si’… certo… LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?! LUI: Beh, no, non ha la patente. LEI: – silenzio – LUI: Cacchio.
Raccontata da Td_van [ 31 voti, media : 8.27/10 ]

-Pap?!- Urla un ragazzetto entrando di corsa in casa. -? successo un casino! Ero in macchina con la mamma e nel fare manovra siamo finiti contro un albero. Vedessi com’? conciata!- Il padre impreca fra se, poi chiede: -E la mamma? Non si ? fatta niente?-
Raccontata da wembaster [ 7 voti, media : 7.84/10 ]

Aneddoti e battute sulla suocera, sui parenti..

Un impiegato dell’agenzia di pompe funebri al telefono: -Certo, signore, per il funerale di sua suocera possiamo organizzare tutto noi; ma cosa intende esattamente, dicendo “velocemente e senza che soffra”?
Raccontata da Divertiletter
[ 21 voti, media : 3.09/10 ]

Vorrei che mia suocera fosse come una birra d’estate: sul tavolo, fredda.

Scelta difficile: se vostra suocera e un avvocato stessero annegando e voi aveste la possibilità di salvare solo una di essi, andate al ristorante o andate al cinema?
Raccontata da DivertiLetter

Tra due amici:
– Vorrei tanto che mia suocera fosse come Marilyn Monroe…
– Bellissima?
– No, morta!
Raccontata da DivertiLetter
[ 1 voto, media : 7.00/10 ]

Caro amico, qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare l’amore con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi… ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonch? mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perchè avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???
Raccontata da Enrico Z. [ 17 voti, media : 8.32/10 ]

Due amici si incontrano uno dei due e’tutto graffiato e malconcio. Allora l’altro gli chiede -Cosa ti e’successo ??- -Eh, vedi, ho dovuto seppellire la mia povera suocera- -E per questo sei ridotto cosi’??- -Che ci vuoi fare, lei non collaborava…-
Raccontata da Franco [ 15 voti, media : 6.98/10 ]

Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina
Raccontata da Henny Youngman [ 14 voti, media : 7.18/10 ]