Umorismo: Uomo vs Donna – Frasi divertenti e celebri sul matrimonio

• Mia moglie veste da mozziare il fiato. E cucina allo stesso modo
• Mia moglie ed io siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati
• Quando un uomo ti ruba la donna non c’è miglior vendetta che lasciargliela.
• Una buona moglie deve sempre perdonare il marito quando sbaglia
• Mi ha sposato un giudice. Ora pretendo la giuria
• Qual è la differenza tra un ragazzo e un marito? 30 chili
• Qual è la differenza tra una fata e una strega? 10 anni di matrimonio
• Ho comprato a mia moglie un’auto nuova. E’ uscita e poco dopo mi ha chiamato dicendomi:
  -Ho un problema, c’è dell’acqua nel carburatore
  -Dov’è la macchina? gli ho chiesto
  -Nel fiume
• Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimonia
• Non andare mai a letto arrabbiato: rimani alzato e combatti!
• Il segreto per un matrimonio felice rimane un segreto
• Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi: non è educato interrompere le persone
• La mia ragazza mi ha detto che dovevo essere più affezionato. Così adesso ho 2 ragazze
• Le donne potranno considerarsi veramente uguali agli uomini quando potranno girare per strada senza capelli, con la pancia da birra e.. con il senso di soddisfazione per questo!
• Fra donne:
  “Ma perchè porti la fede nel dito sbagliato?”
  “Perchè ho sposato l’uomo sbagliato..”
• Durante una lite una moglie dice al marito: “Dovevo proprio essere impazzita quando ho accettato di sposarti!” E il marito: “Sì cara, ma io allora ero innamorato e non lo notavo..”
• Mi hanno rubato la carta di credito, ma ho preferito di non fare denuncia alla polizia: ho scoperto che il ladro spende meno di mia moglie

Sex & War – English Version

My wife dresses to kill. She cooks the same way (Henny Youngman)
My wife and I were happy for twenty years. Then we met. (Rodney Dangerfield)
A good wife always forgives her husband when she’s wrong.
I was married by a judge. I should have asked for a jury. (George Burns)
What’s the difference between a boyfriend and a husband? About 30 pounds. (Cindy Garner)
I bought my wife a new car. She called and said, “There was water in the carburetor.” I said, “Where’s the car?” She said, “In the lake.” (Henny Youngman)
Never go to bed mad. Stay up and fight. (Phyllis Diller)
The secret of a happy marriage remains a secret. (Henny Youngman)
People are always asking couples whose marriages have endured at least a quarter of a century for their secret for success. Actually, it is no secret at all. I am a forgiving woman. Long ago, I forgave my husband for not being Paul Newman. (Erma Bombeck)
At the cocktail party, one woman said to another, “Aren’t you wearing your wedding ring on the wrong finger?” The other replied “Yes, I am, I married the wrong man.”
After a quarrel, a wife said to her husband, “You know, I was a fool when I married you.” The husband replied, “Yes, dear, but I was in love and didn’t notice.”
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
I haven’t spoken to my wife in 18 months – I don’t like to interrupt her.
My girlfriend told me I should be more affectionate. So I got two girlfriends.
A man said his credit card was stolen but he decided not to report it because the thief was spending less than his wife did.
Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are beautiful.