Divertente guida per capire la scuola e gli studenti, scritta direttamene dall’interno

Capitolo I: Nozioni generali

Cos’è la scuola?

Un luogo di massima tortura che si divide in elementare, media inferiore, media superiore, a seconda del grado di cavolate sparate dai professori. E’ di solito situata in angoli remoti della Terra, da cui è quasi impossibile scappare. Il motivo della sua fondazione è ancora a noi sconosciuto.

La giornata tipo dello studente

• ore 6.30: sveglia
• ore 7.00: spegnere la sveglia
• ore 7.35: guardare la sveglia (seguito da urlo)
• ore 7.36: corsa verso il bagno (occupato)
• ore 7.38: rimproverare i genitori per non averti svegliato
• ore 7.45: indossare gli abiti scelti la sera prima
• ore 7.48: indossare altri abiti
• ore 7.50: rindossare gli abiti precedenti
• ore 7.53: eventualmente truccarsi
• ore 7.55: uscire di casa e fare un paio di metri
• ore 7.57: tornare indietro e prendere lo zaino
• ore 8.10: ramanzina del prof di turno con il solito “ai miei tempi”
• ore 9.00: leggera sonnolenza
• ore 10.00: sonnolenza più accentuata
• ore 11.30: sonno totale
• ore 12.00: catalessi
• ore 13.00: DRIIIIN! buon risveglio…

Le materie scolastiche

Si dividono in:

• BALL: Sono quelle in cui solo il 10% della classe dorme. In questo tipo ci sono le materie pratiche (e che occupano solo un’ora di lezione): ed. fisica, disegno, religione ecc…
• SUPER BALL: Sono quelle in cui il 50% della classe dorme (l’altro 50% si manda bigliettini). In questo tipo ci sono le materie letterarie: italiano, latino, greco, geografia, storia ecc…
• BALL EXTRA LARGE: Sono quelle in cui il 99% della classe dorme (l’1% è rappresentato dallo sgobbone matematico). In questo tipo ci sono le materie scientifiche: matematica, scienze, fisica, chimica ecc…

Gli alunni: chi sono, tipologia

Chi sono: Ragazzi tra i 6 e i 19 anni costretti da forze maggiori (genitori) a partecipare a dormite di gruppo (lezioni), mentre mostri di vario tipo (prof) parlano una lingua incomprensibile agli umani. Tipi di alunni:

• • magrissimo, uno scheletro;
  • lui, camicia a quadri modello tovaglia da pic-pin;
  • lei, capelli lunghi, spesso raccolti in trecce;
  • media dei voti: 8-9 (grazie alle notti sui libri e al rimanere sveglio durante le lezioni);
  • materia preferita: matematica (la ritiene molto affascinante);
  • sogno della sua vita: diventare il più grande giornalista di tutti i tempi o il medico che farà la scoperta del secolo.
  • palestrato;
  • lui, camicia aderente nera semiaperta per risaltare i muscoli;
  • lei, top aderente bianco per far risaltare le forme;
  • media voti: 5-6 (grazie agli sgobboni che gli passano i compiti);
  • materia preferita: ed fisica (ottima per dimostrare di essere i più fighi in tutto);
  • sogno della sua vita: diventare un calciatore o una velina.
  • buon frequentatore di scioperi;
  • lui, maglioni enormi e pantoloni coordinati;
  • lei, magliette non aderenti e pantaloni non troppo attillati;
  • media voti: 6-7(grazie agli sguardi che ogni tanto dà al libro di teoria);
  • materia preferita: italiano (rivoluzionari di stampo intellettuale);
  • sogno della sua vita: diventare un asso nel suo hobby preferito.

SGOBBONE. Caratteristiche: FIGO. Caratteristiche: MENEFREGHISTA MEDIO. Caratteristiche:

• • friana è il suo secondo nome;
  • lui, catene ovunque;
  • lei, 5 o 6 buchi agli orecchie;
  • media voti: 4-5 (grazie al suo menefreghismo assoluto);
  • materia preferita: nessuna (sarebbe come amare il diavolo)
  • sogno della sua vita: finire al più presto la scuola obbligatoria.

MENEFREGHISTA ACUTO. Caratteristiche:

I professori (vulgo prof): chi sono, tipologia

Chi sono: Esseri extraterrestri (probabile origine plutoniana), atti a scassare le palle agli alunni con torture di tutti i tipi (compiti) con la complicità dei genitori, che approvano tali lavori forzati. Tipi di prof:

• • classico e antiquato (come i vestiti che indossa);
  • conosce a memoria tutte le parole del dizionario e ne inventa anche di nuove;
  • si sente un filosofo, ma ruba le frasi dalle pubblicità e dai cioccolatini;
  • in casa ha un ritratto di Dante Alighieri nel salotto.

PROF DI ITALIANO (vulgo: prof di mate). Caratteristiche:

• • logorroico (ha iniziato un discorso quando era appena laureato e lo ha finito quando era già in pensione);
  • pignolo (mette i voti in parentesi e, dopo aver fatto una media, ti fa una statistica in percentuale);
  • contesta tutte le definizioni dei libri che lui stesso ha scelto;
  • considera utile costruire quadrati sull’ipotenusa.
  • è una specie di hippy, parla sempre di amore, pace e fratellanza;
  • scandisce le parole inglesi in modo da renderle assolutamente incomprensibili;
  • parla sempre del suo viaggio (reale o immaginario?) in Inghilterra o in America;
  • si diverte a tradurre in italiano tutti i nomi inglesi (es. Tom Cruise= Tommaso Crociera).
  • simpatico (a modo suo…);
  • i suoi esercizi di riscaldamento non riscaldano un bel niente, ma va bene lo stesso;
  • in tuta o in abito casual, appena vede un pallone, deve per forza fare due palleggi;
  • riesce sempre a fare canestro da qualunque distanza.

PROF DI MATEMATICA (vulgo: prof di mate). Caratteristiche: PROF DI INGLESE (vulgo: prof di ingle. Caratteristiche: PROF DI ED. FISICA. Caratteristiche:

L’aula scolastica: cosè, come scegliere il posto migliore

Cos’è: dal latino “aula,ae” che significa “cortile per il bestiame“, per aula s’intende cella di isolamento talmente cupa e umida da rendere anche persone (apparentemente) docili belve umane, esasperate inotre dal fetido odore di intonaco presente nell’aria (che farebbe venire i 5min anche a Gandhi!). Come scegliere il posto migliore. E’ importante, per poter affermare quale sia il posto Top, conoscere la planimetria della l’aula e la sistemazione esatta dei banchi. Non disponendo di tali informazioni, poiché esse variano da aula ad aula, i posti si possono approsimamente distinguere in : PRIME FILE. Sai che ti sgamo!

• vantaggi: il prof è troppo concentrato a guardare i banchi di dietro, notoriamente dei casinisti e quindi puoi parlottare;
• svantaggi: probabilità 0 di avere qualche suggerimento;

FILE CENTRALI. Sparliamo anche di te

• vantaggi: se vuoi sapere tutte le news dell’ultimo minuto, è il posto migliore;
• svantaggi: sei compresso tra i banchi davanti e dietro di te e ci metti ore per alzalrti;

ULTIME FILE. Com’è dolce l’uva…
• vantaggi: hai tutte le possibilità per copiare senza destare sospetti e di mangiucchiare qualcosa;
• svantaggi: appena succede qualcosa in classe, tutti gli occhi sono puntati su di te.

Morale della favola: il miglior posto è… fuori dall’aula!
Testo scritto da Enrica Del Rosso per www.magnaromagna.it riproducibile su altri siti solo a patto che venga citato anche il link di questo sito