Guida divertente: la Pubblicità in tv vuole farti credere che..

…segue
60- un marito che torna a casa e scopre che la moglie ha bloccato la porta dell’ascensore con una scarpa per fargli perdere tempo non l’ammazza pensando che abbia un altro, ma sorride amabilmente
61- un overdose di gelato innescherà sicuramente una gara di lancio di album nuziali
62- dentro alle lavatrici c’è un party pieno di aranciata che aspetta solo te!
63- un aperol può spingere una qualsiasi donna a ballare “please don’t let me be misunderstood” sul bancone di un bar
64- durante un concerto, se cade il cellulare alla star, una qualsiasi vecchia babbiona (di quelle che trovi abitualmente a ogni concerto rock) può salire senza alcuna resistenza sul palco e dettare il numero di telefono (scritto sul display….) alle folle in tumulto
65- la lingua delle donne sembra essere cosparsa di minuscole ballerine chiuse in strane cupole traslucide che all’addentare un gelato si scatenano al ritmo di “5 stelle 5 stelle all night long”
66- le donne sono consigliate su che vestito indossare da bottiglie d’acqua che, una volta espresso il loro parere, chiamano la loro proprietaria per farsi scolare
67- pur di sollazzarti, le macine mulino bianco si tuffano direttamente nel latte e da lì saltano nel tuo piatto
68- se devi migliorare la tua auto basta farla schiantare contro un muro, fargli sedere un elefante sopra o semplicemente prendendola a martellate
69- Se vai a Napoli incontri Pulcinella ai Quartieri Spagnoli che mangia la mozzarella in mezzo alla strada.
70- Per avere un mutuo agevolato dalla banca devi fingerti un bambino sudamericano che vuol costruire una barchetta di legno.
71- Se alla banca gli dici che sei amico di Pavarotti ti trattano come un essere umano.
72- Se compri un doccia schiuma, vai in bagno e trovi un’ipersupermegastraextrafiga, che non lavora in officina, quindi è praticamente sterilizzata, che si fa la doccia (non si sa bene per qual motivo), che dura un’ora e mezza, e magari te la dà pure.
73- Le statue delle fontane hanno il raffreddore e la bronchite.
74- I collutori servono un po’ per tutto, anche come digestivo dopo un pasto pesante.
75- Ronaldo ha i piedi di gomma (dopo le ginocchia di ricotta).
76- I giocatori di calcio, dopo essersi gonfiati di calci negli stinchi in campo, s’incontrano all’aeroporto e giocano allegramente a passaggio e tiro in porta
77- Diego Abatantuono ed Ugo Conti vivono in cucina con gli amici.
78- Se chiudi una bottiglia di mirto, una donna che sta congiungendosi bibblicamente a 4000 KM di distanza diventa improvvisamente frigida e gli passano i bollori.
79- Se sei brutta racchia coi baffi e con i peli superflui mai tosati ma a colazione mangi quei famosi cereali un ragazzo ( non bello, per carità, ma per lo meno umano) accetterà le tue avance
80-Alcuni tipi di merendine contengono un ingrediente segreto (certamente LSD o simili) per cui ogni volta che ne mangerete una verrete trasportati in un cartone animato, nel quale voi stessi sarete dei cartoni ed uno o più cavalli allo stato brado galopperanno gioiosamente verso di voi accettando tranquillamente di portarvi in groppa.
81- Basta che tu offra a tuo padre un bicchiere di succo di frutta e lui non ti sfracellerà di mazzate perchè ti è caduta la vernice sulla sua auto nuova ma sorriderà amabilmente
82- Se grandina, ma i chicchi di grandine sembrano più che altro meloni, che si schiantano sulla tua auto tu non ti arrabbi per niente anzi è una buona occasione per cambiare macchina, ovviamente avevi già da parte i soldi per questo acquisto improvviso
83- Le donne si lavano il viso, fanno il bagno, si depilano, mettono il deodorante solo dopo aver incontrato Antonio Banderas casualmente ed essersi fatte trovare sudice, pelose, con la pelle secca e con il rimmel colante lugno tutto il viso che ti era rimasto addosso dalla sera prima
84- se sei stanco, ti ritroverai legato al tuo letto con del filo elastico rosso.
85- per arrivare primi a fare colazione, si può ricorrere all’uso della violenza nei confronti della propria metà.
86- se incornti Antonio Banderas in metro, la prima cosa che fai è controllare se le tue ascelle puzzano.
87- se non sai più cosa cucinare perchè hai esaurito la fantasia, apri il frigo e dentro c’e’ la fatina che ti da ricette e consigli!
88- se sei sotto i ferri per un trapianto, quando arriva con l’elicottero con il frigo.. dentro c’e l’aranciata per rinfrescare i dottori !!
89- se hai voglia di fare un giro con la tua nuova auto , ti puoi impiastricciare il viso di rossetto e far credere al tuo capoufficio di avere una malattia contagiosa.
90- 2 bambini con poteri sovrannaturali non passano tutta la giornata a giocare e a materializzare giocattoli di ogni sorta. no. passano tutto il giorno a litigare se una macchina dev’essere cabriolet opure berlina.
91- una pila energizer su di un ring può sconfiggere ben 4 lottatori contemporaneamente; allo stesso modo un coniglio di pezza con un impianto di duracell sulla schiena corre più veloce della luce.
92- basta la vista di carciofini peperlizia per scuotere le misere vite di cactus annoiati
93- un ragazzo di + o – dodici anni non usa internet per cercare musica, immagini o altro (avete capito), ma aspetta solo che sua madre si lamenti che il wc è pulito ma, ahimè, non profumato per potere sfogare le sue fantasie più nascoste sul sito del wc-net.
94- c’è gente che va in giro a chiudere i barattoli vuoti sul naso della gente che dorme per catturare l’aria di montagna.
95- ma perchè chiunque abbia a che fare con del dixan finisce per forza dentro le fibre? è una maledizione voodoo?
96- antonella clerici ci insegna che anche comprare del tonno può rivelarsi un impresa epica
97- se sei nei guai con lo sporco più tenace ed ostinato, suonando l’armonica a bocca mastro lindo corre in tuo soccorso
98- un antizanzare può essere così unto, ma così unto che quando una zia che ride come babbo natale abbraccia suo nipote, quest’ultimo è così viscido da schizzare via come un tappo di sughero e atterrare 15 secondi dopo su di un’amaca da quelle parti.
99- si può andare ad un matrimonio per il mero scopo di ingozzarsi di gelato sanmontana
100- la forma dell’assorbente che usi deciderà se sei destinata ad una cenetta con il tuo ragazzo o ad una pizza con le amiche
101- in francia chi compra una mela la guarda e le dice “passionée” (appassionata) [supermercati despar]
101- puoi rinunciare a tutto su di un’isola deserta, ma non ad una renault
102- per qualche misteriosa legge della genetica, per far nascere un’insalata di riso è necessario che una cascata di verdurine si accoppi con una di riso
103- se una torma di turisti affamti si piazza a casa tua e chiede un antipasto del contadino per tutti, non solo non specifichi di non essere un agriturismo (che si trova 50 km più avanti), quantopiù gli dai gli affettati fiorucci da 30 euro al chilo
104- un furto d’auto è semplice da sventare: basta lavare i piatti con nuovo svelto.
105- una donna può improvvisare al supermercato una cover del tucatuca con tema centrale la bontà dell’acqua brioblu rocchetta e continuare a casa, dove il marito prenderà parte al bizzarro motivetto

106- all’improvviso da una sauna ti ritrovi senza un perchè in un paradiso dove tutti sono costantemente fatti di caffè, compreso San Pietro
107- 3 orsacchiotti giganti girano per la città elargendo generosamente lattine di chinò energy ad ogni forma di vita che incontrano. tralatro la suddetta bevanda guarisce la miopia/presbiopia, ed è così gentile da liberarti anche degli occhiali che non ti servono più
108- quando poni la domanda “che si mangia oggi?” tutti i circostanti ti intoneranno una canzone sulla loro ricetta preferita del manzotin(quella con patate, per intenderci…), senza pensare minimamente che gli altri li prenderanno per cretini
109- in autunno, tempo di maldigola, tutti quanti si trasformano in quadri di modigliani, con colli lunghissimi [neo borocillina]
110- quando a casa tua arriva quella che tu pensi sia una governante (e invece è la nuova vicina di casa), le fai fare un tour della casa mostrandole tutti i tipi di sporco che dovrà eroicamente fronteggiare, decantando allo stesso tempo le virtù di rio melaceto
111- sarà pur vero che i messicani dormono sempre ed ovunque, ma ho i miei dubbi che il rumore di UNA confezione di estathe perforata da una cannuccia sia sufficiente 1)a svegliare i suddetti messicani e 2)a scatenare una festa in piazza con migliaia di partecipanti
112- Se vai a fare una vacanza in un agriturismo sove spendi un mucchio di soldi, a colazione ti ritrovi a mangiare Kinder cinque cereali come a casa, morale della favola: che ci sei andato a fare?
113- Sean Connery è riconoscibile solo se si assicura con la RAS altrimenti viene trattato come pazzo, maniaco sessuale e attore fallito
114- Pierce Brosnan mangia lo yogurt danone che va a comprare personalmente al supermercato (anzi, quando lo incroci te ne decanterà anche le caratteristiche)
115- Natasha Stefanenko viene bendata dalle amiche che si domandano se si accorgerà della differenza tra un cracker scondito e non salato e un cornetto con crema e glassa
116- Dentro il tuo frigorifero potrai conservare una farfallina dalle sembianze umane che ti suggerirà quali spuntini preparare con il formaggio ogni qualvolta tu glielo chieda
117-Se bevi acqua Panna la luna scenderà e cercherà di bere l’acqua con te.
118-Se senti una suoneria non puoi fare a meno di ripeterla contagiando tutti gli altri a ripeterla.
119-Se vuoi mangiare un gelato devi avere un esercito di coltelli e bombe per tagliare il gelato.
120-Se metti un cornetto algida tra 2 robot loro inizieranno una storia d’amore.
121-Non esistono figli unici.
122-La famiglia ha sempre minimo 2 figli, rigorosamente uno maschio e uno femmina, e hanno misteriosamente la stessa età .
123-Una donna rifiuterà il paradiso e si dannerà in eterno per non separarsi dall’orologio.
124-Il tuo cazzo non lavorerà se non indosserà il suo preservativo preferito.
125-Se hai mal di denti non andrai dal dentista,ma a casa della tua ragazza,che avrà logicamente il tantium verde per fartelo passare.
126-Se nuoti in mare puoi trovare la chiave dell’elicottero parcheggiato come al solito sulla spiaggia e volteggiargi su facendo sentire a tutti canzoni.Logicamente la polizia non ti fermerà e te sai guidare l’elicottero meglio di Tom Cruise in Top Gun.
127-Se tuo fratello piu piccolo non ti vuole dare la chiave del frigo davanti alla tua ragazza(facendoti fare una gran figura di merda)te non lo obblighi a dartela,ma sottostai amabilmente ai suoi ricatti.
128-In Cina vestirsi con la seta o con la carta igenica è lo stesso.
129-Se la vista ti si annebbia e la percezione dei colori si altera irrimediabilmente una merendina liquorosa e ricoperta di cioccolato risolverà tutti i tuoi problemi.
130-L’olio cuore dà la forza anche agli anziani di saltare ostacoli da gara ippica.
131-I blackout in discoteca sono ricorrenti e c’è sempre un gruppo di supergnocche con l’alito da crema whisky che ti bacia per scherzo.
132-Certi chewing-gum ti fanno venire due capezzoli lunghi un metro, la qual cosa è molto comoda e soprattutto le donne ti trovano molto sexy
133-la nonna di Einstein chiede ad albert il capoluogo del Molise, solo che il Molise nemmeno esisteva come regione autonoma quando Einstein era bambino
134-anche la nonna di Dante non era un granchè, ora si capisce come Dante abbia potuto vedere Paradiso Inferno e Purgatorio… erano i morsi della fame
135-una ragazza si mette in tiro e si depila con la mousse vet per fare l’amore con il suo ragazzo dalle 8.42 alle 8.43
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